ШутОк » Страница 6288 shutok.ru » Страница 6288 Юмор про: Анекдот, Не всегда заметно, Записная книжка, Знаменитость, Мамы - они мудрые

Часть 1
Часть 2

Смотрели передачу “Квартирный вопрос”? Это там, где людей выселяли из их уютной раздр*ченной халупы, а потом усиленно принуждали эту квартиру к хайтеку, фэншую и прочим дизайнерским извращениям. Самым офигенным моментом я всегда считал тот, когда люди возвращаются домой и ах*евают от дури, которую употреблял человек, который потенциально должен был сделать квартиру лучше. Но надо молчать, иначе за эту херню ещё и заплатить заставят.


Акт 7. Нам бы переночевать.

Когда количество клиентов моей мастерицы перевалило за отметку “Милый иди погуляй, у меня записи до часу ночи”, а диван на кухне стал роднее матери, я решил, что надо что-то менять в этой жизни. Вариантов было несколько. Пол, например. Но протрезвев, я...

Эээээх... давненько это было.
По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье.
И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то
геологиня, не то топограф.
Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы:
мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить
не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле
"изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги
можно еще ...

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у ...

Иду через наш ЖК. Посреди пешеходной дорожки стоит авто загораживая 90% ширины этой самой дорожки. 

Пытаюсь пролезть между тачкой и сугробом, раздумывая о том что неплохо бы снести этой тачке зеркало, т.к. если бы оно хотя бы было сложено - то это бы оставило пешеходам хоть какой-то шанс протиснуться. Но воспитание не позволяет мне портить чужое имущество исподтишка, поэтому я просто складываю зеркало, и пытаюсь пролезть. 

В этот же момент я поскальзываюсь на сугробе, я падая сношу тачке зеркало локтем. Сижу жопой на льду и ржу над произошедшем. 

В этот же момент наблюдаю как в мою сторону бежит парень. Думаю наверное его тачка, ща разборки начнутся. Поднимаюсь... а он с разбега бьет тачку в заднюю фару с ноги и орет "совсем уже охуели". Я говорю "Да я то случайно зеркало снес...", он подмигивает "Дада, я тоже" и сносит второе.

Утро. Завтрак. Пятилетний Альберт лопает бутерброд, Давид (7 лет) ест яичницу. 
Вдруг старшего осеняет спросить меня,  почему икра (которая на бутерброде) сначала в рыбе? Объясняю что рыбы так размножаются.
Далее Давид взволнованно:
-Альберт, Это же дети рыбы, Господи, ты ешь детей!
Тот самодовольно улыбается, шире кусает бутерброд.
- Альберт, прекрати! (пытается отобрать )
- Вобще-то яйца это тоже дети! Дети курицы! Ты тоже ешь детей! - не выдержав, выдает младший.
Переглядываются. Доедают.

Однажды Альберта Эйнштейна не без ехидства спросили, почему никто не замечал той огромной энергии, которая, если верить выведенной им формуле, скрывается даже в крупинке любого вещества.
Великий физик тотчас дал ответ. «Очень просто, – сказал он, – пока энергия не проявляется вовне, ее нельзя заметить. Так, какой-нибудь человек может быть сказочно богат, но, если он ничего не тратит, установить это невозможно».

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот:
``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно
так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".

Где-то пару лет назад моя мама распечатала мою фотографию, которая ей особенно нравится, на вопрос - "зачем?" ответила что всем этим электронным вещам не доверяет -а эту фотографию приделает на памятник. Мой, если чо.

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым».
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель «Националь».
– А кому?

Некто:
- Существует бесконечное количество вселенных, больше, чем вы даже можете себе представить!
Я:
- Отлично! Это значит, что существует вселенная, в которой я красив, умён, богат и счастлив!
Некто:
- Ну, не настолько много...

Жириновский выведен из комы. Судя по всему скоро в России все наладится. Время пока его мозг не мог контролировать равновесие из-за болезни пройдено.

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для
местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал
новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и
они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал
безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И
пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики
сошел на нет...

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
 - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.