Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист
от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как
положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные.
Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит
доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы,
соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок.
В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит -
странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской
национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают.
Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться.
На следующий день становится понятно.
Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки,
опрометчиво присланные на прошлой неделе.
- Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали?
- Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43,
а мы - магазин игрушек.
Был когда-то такой сериал "Беверли-хиллз 90210". Этот сериал реально меня выручил один раз.
Дело в том, что в США, когда заправляешься на АЗС и вставляешь карту для оплаты, колонка спрашивает твой индекс (у них там так настроено, я не знаю зачем, вероятно что то связанное с кредитками, биллинг-адресами и т.п.). Наши российские карты такое не поддерживают, но колонке то пофиг, ей индекс нужен. Единственный американский индекс, который я смог припомнить, стоя у колонки, это 90210 :)
Колонку удовлетворил, бензин заправил. Дальше его и вводил.
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в
наряд-заказ...
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
- Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Недавно к коллеге, который сидит на соседнем рабочем месте, зашёл товарищ, и начал показывать, какие он пиздатые ксеноновые лампы купил на алиэкспрессе:
- Вот, смотри, круто выглядят, характеристики вот, светить будут просто охуенно
- Да, круто, видно тебе будет всё. Только я вот тут подумал, что ты, конечно, ровный чувак и мой хороший друг, а вот если мне на дороге попался какой-то левый чувак с такими лампами, я бы подумал, что какой-то мудак едет
- Что?
- Да, если бы какой-то левый чувак попался, я бы его про себя как минимум гандоном бы назвал, сказал бы, что "пидор какой-то накупил себе говна..."
- Бля, да хватит, я понял уже, понял...
Дело было лет 8 назад....
вызвал такси. Приехала красная калина. Норм. Зима, прохладно...
Едем. Понятное дело, разговорчики. Поездка длинная.
таксист начинает жаловаться.
- неделю назад подвеску всю сделал. Отдал много денюшек. А теперь опять звенит, стучит, скрипит. Говорит запчасти стали делать из картона.
ну я понимающи соглашаюсь.
Тут он видел впереди пробку. И со словами, сейчас срежем... Несётся по частному сектору.... Держался я за все руками и ногами, одновременно молясь как умею. И про себя думая, что он бы и из титана подвеску сломал бы за 10 минут.
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Вася и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Василий и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык тёплой водой, вот только где ее зимой в лесу взять?
Но Вася блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Вася застегнул ширинку и поехал домой…
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:
"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
Нет, это не Африка, а славный город Nottingham в Англии.
Благодаря густо наставленным камерам автоматического слежения был выявлен нарушитель. Пенсионер 1938 года рождения. Начал постоянно водить автомобиль в 12 лет от роду и по сегодняшний день. Никогда не имел водительского удостоверения и страховки. Никогда не имел ДТП. Ни разу не был остановлен полицией.
Из комментариев:
Он лучше ездит чем множество идиотов с в/у.
Такому мужику нужно выдать почётное в/у.
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с
огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно
ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они
этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно
надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость
до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10
км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!""
В автосервисе:
- Девушка, вы же час назад звонили и сказади, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
- А что в этом здании?
- Гейклуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как пидарасы.
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском
двух новых внедорожников.
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать
с бордюра, поэтому не спешу соваться в еле ползущую пробку.
Да и вообще настроение позитивное, музычку слушаю, дышу прохладным
воздухом, открыв окна.
Проходит минут 5, надоедает.
И тут вдруг...
