Анекдоты про авто » Страница 78 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » авто » Страница 78

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...

Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.

- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.

Гм, оно конечно, гм, но...

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
 - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!

- А в Иркутске есть автошкола "Фаэтон". Видимо, в честь сына бога Гелиоса, который взял у папы коней погонять, не справился с управлением и устроил ДТП.
- Нуачо, хорошее название, с намеком: "Нефиг лезть за руль чужой тачки, не научившись водить!"

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Приходи - помою!

- Холмс, а как называются те, кто видя знак "уступи дорогу", его игонорируют?
- Это же элементарно, Ватсон - УСТУПИДОРЫ!!!

Работаю в автосервисе, лет 15 назад был постоянный клиент. В машинах срач был просто пиздец!!! Он мог воблу с пивом жрать в машине и все выкидывать на пол. Сигары курил, так пепел по всей тачке. Так вот, пару лет назад заезжает к нам машине, клиенты парень с девушкой лет по двадцать. Ну, что то разговорились про химчистку и про то какие засранные авто бывают. Тут девушка тихонько так говорит- это Папа мой

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулем, выходит из машины и идет
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Не пизди, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться.

Еду на работу и тут... пробка, вот просто так на ровном месте, где ее никогда не было. Выхожу из машины, прохожу пару машин вперед и вижу, как половина участников пробки уговаривает кота пойти лизать яйца на теплотрассу, а не заниматься этим на середине дороги.          

Подержите мое пиво... Все нерешался рассказать, но пока нетрезвый...
Однажды услышал странные звуки в заднем колесе, с каждым киломметром звуки становились громче и свирепее. Ну, думаю, подшипник полетел, кое как приехал с работы, на аварийке и со скоростью 30 км/ч. На выходных поехал в автосервис, обозначив проблему, как замена подшипника заднего колеса. Кое как доехал, подняли на подъемник, мастер крутанул колесо... взял в руки пистолет, который откручивает колеса и... закрутил болты крепления колеса, крутанул еще раз колесо, опустил машину со словами "готово".
И тут я вспомнил, что менял запаску на нормальное колесо и забыл затянуть болты... я с красным от стыда лицом спросил сколько с меня, мне ответили, что ничего не надо (видимо, как постоянному клиенту этого автосервиса), я поблагодарил и поехал переваривать свой стыд.

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Ремонт 21-ой "Волги" в 21-ом веке - это вам не 18+, это уже однозначно 21+

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!