Анекдоты про банк » Страница 25 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » банк » Страница 25

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

 Буквально сегодня звонят мне из «Сбербанка». 
Как обычно: «ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича».
Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.
- Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.
- Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум. 
- Ну отменяйте, я ему наличкой одам – успокаивающе произнес я.
- А чтобы отменить нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.
- Ну не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!
Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

В каком банке твоя жена работает? А что? Да название никак не могу вспомнить,
типа, хер вам, товарищ полковник…- Сосьете женераль

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Прихожу в банк, общаюсь с одной оооочень симпатичной сотрудницей, подходит мужик в годах, видимо ее начальник, ну я и, желая сделать комплимент девушке, громко так заявляю:
- Какие сотрудники у вас красивые!
А начальник с ехидцей, видать человек с хорошим чувством юмора, так же громко отвечает:
- Это еще что, вы на сотрудниц наших посмотрите!

А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что осуществляли....
- Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой...

ГРАБИТЕЛЬ БАНКОВ: НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ!
[из колонок начинает играть Pharrell Williams - Happy]
ГРАБИТЕЛЬ БАНКОВ: Чёрт! Ладно, но после этой песни НИКОМУ НЕ ДВИГАТЬСЯ!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка -
денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах
и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал,
  что евреев опасаться надо.

Я: Вы мой первый клиент, так что прошу прощения, если я буду тормозить)
ГРАБИТЕЛЬ БАНКОВ: Ты отлично справляешься, приятель! Так держать!

Позвонили мошенники "Из Сбера". Попросили номер карты. Сказал цифры наугад. Спросили, проводил ли такую-то операцию. Сказал, что проводил. Обиделись, бросили трубку. Нежнятинки какие.

Звонок на сотовый:
- Алло!
- Добрый день, банк "Тинькофф". Мы посылали вам месяц назад нашу карточку. Вы получили её?
- Да.
- Вы планируете ею пользоваться?
- Да, я как раз сейчас ею пользуюсь.
- Но ведь ваша карточка ещё не активирована!?
 - А я ей сейчас стекло машины чищу.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает
семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
  взаймы, а они не торгуют семечками.