Мой друг, пора на хутора!
Там средь унылой, серой хери,
Нет преопаснейших бактерий,
Для нашего с тобой нутра.
Там браги сварим мы бидон,
Нарежем сала, хлеба, лука,
И ни одна болячка, сука,
Не пошатнёт здоровья трон!
В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы.
Зря все ломанулись скупать гречку, сахар и туалетную бумагу. Покупайте патроны. У кого будут патроны - у того будет и туалетная бумага, и сахар с гречкой.
Согласно данным ВОЗ, процент смертности от коронавируса в Италии всё ещё ниже, чем от пиццы с ананасами.
Раньше когда человек чихал, ему говорили, - будь здоров, а сейчас говорят, - проваливай отсюда!
Напоминаем, что граждане, прилетевшие в Россию из Москвы, должны самоизолироваться на 14 дней.
- Внучок, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка!
Не могу избавиться от мысли что в мире теперь существует чувак сваривший настолько отвратительный суп что он убил тысячи человек и обрушил мировую экономику.
Я не затем пережил угар и рейвы девяностых, чтобы меня уничтожил какой-то вирус, получивший название от светлого пива.
Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.
Из-за коронавирусной паники "Пятерочка" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу!
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
