Найдено в медицинском (стоматологическом) паблике:
Понадобилась мне тут очень специфическая статистика по очень специфическим операциям, гугл молчит как партизан, и тут вспоминаю, что как раз полтора года назад студентка у меня защищалась, и у неё в дипломе подобная статистика была вроде бы. Ни в почте, ни вообще в цифре диплом ее не нашел, запросил в бумаге, читаю, ищу, и тут глаз за что-то цепляется. Читаю внимательнее, нахожу фразу "ТРАНСРЕКТАЛЬНОЕ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО тщательно зафиксированному пациенту", и сей процесс описывается бодро и с юмором на страничку так. Отсмеялся, инфу нашел, телефон её откопал, позвонил, уточнил что нужно, материалы на почту обещала, и в конце разговора спрашиваю, а что там с инновационной трансректальной процедурой из диплома? Я прямо по телефону слышал, как она покраснела, а потом со смехом говорит - "я не думала, что до этого места вообще кто-то когда-нибудь дочитает" .
Женщина 70 лет, поступает по скорой помощи
- Что Вас беспокоит?
- У меня запор!
- Когда последний раз стул был?
- Один раз вечером и один раз утром
- То есть дважды в день?
- Да!
- А сколько раз в день вы бы хотели в туалет ходить?
- Ну хотя бы раз 5!
У меня знакомая после контакта с ковидником ожидает завтра медбригаду с тестом))
- Мы приедем к вам с утра, когда вы проснетесь.
- Хорошо, я просыпаюсь в 11.
- Ок, ждите бригаду к 7.
Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.
Лига, принимайте в свои ряды, официально.
После болезни COVID-19 имею проблемы с давлением и сердцем, в связи с чем лечащий врач направил меня на ЭКГ (электрокардиограмма).
Зашел, значит, я в кабинет и мне говорят:
- раздевайтесь по пояс.
Я разделся.
- подтягивайте штаны вверх и приспустите носки.
Я без какой-либо мысли стою кривлюсь, мучаюсь и подтягиваю штаны вверх за ремень, думаю, что я так уже скоро яичницу смогу сделать, что у меня там Моисей прошёлся и т.п., а врач в это время на меня стоит смотрит, смотрит и говорит:
- молодой человек! Штанины вверх подтяните !
Я весь сгорающий от стыда и с лицом POKERFACE глянул на нее, подтянул штанины, приспустил носки и молча лёг на кушетку.
Надеюсь, что я в этот кабинет больше не попаду.
Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.
Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.
Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился...
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...
- И я такая: м-м, подфиговный отросток, да-да, я его тут четко вижу, а как же :)
- Самое забавное, это когда три года террора общими предметами в меде ты мог среди ночи назвать все хренпойминные кости и их связи с подфиговными отростками и хуепизденными суставами и на русском, и на латыни. А сразу после интернатуры - чО? Кость? Это к травматологу! А я - хренпопевт!
Или: кость? Костяааа, твой пациент!
Знакомый невролог, который специализируется на паркинсоне, альцгеймере и подобном, рассказывал, что был у него как-то пациент, которому препараты помогали в целом, но давали побочный эффект в виде галлюцинации: к нему на балкон каждый день приходила голая девушка с собачкой. Причем тот сам медик и отдает себе отчет, что это глюк. И вот доктор его спрашивает, мол, сильно ли беспокоит - будем корректировать терапию или потерпите? Эффект-то по основному заболеванию хороший.
- Доктор... - отвечает пациент. - Мне 76 лет. Каждый день ко мне на балкон приходит красивая молодая девушка! Голая! Разве меня это может беспокоить?!.. Да пусть остается! Ну если только дадите мне таблетку от собаки.
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
Коллектив одной из психиатрических больниц заметил, что их коллега... назовём его, к примеру, Аркадий Павлович, стал частенько задерживаться на работе. Да хорошо так задерживаться, с ночевками в своем кабинете. Ну мало ли какие у человека семейные или жизненные обстоятельства, подумали про себя коллеги. Нет, любопытно-то оно любопытно, даже очень, но коллега же. Так вот в лоб не очень-то и спросишь. Тем более, что человек он пронзительный. Порой и не скажет ничего, только глянет — а чувствуешь себя так, что уж лучше бы наорал. Опять же, с утра на обходах как штык. Ну а то, что от штыка запах характерный такой — может, дезинфицировал? Да ладно, все всё понимают, но видят, что доктор работу тащит, поэтому глаза прикрывают. Неплотно — психиатрия всё-таки — но прикрывают.
А доктор продолжал ночевать в своём кабинете, и однажды, когда любопытство коллектива можно было уже разливать по баночкам и экспортировать в...
Hа приеме у врача.
B: - Здравствуйте
Б: - ...
B: - Hа что жалуетесь?
Б: - Здравствуйте...
B: - Что выпили, или съели?
Б: - Hа печень...
B: - До свидания!
Б: - Выпил тормозную жидкость...
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — ебать не советую!!!
Я: Сколько мне осталось жить?
ВРАЧ: Вы не умираете
Я: То есть я бессмертна
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
