Совет американского педиатра
Выписываемся из больницы после рождения ребенка. Последний осмотр, все вроде выяснили и тут неожиданно вспомнился мне мучивший меня вопрос:
- Скажите, а вот воду для купания прямо из-под крана брать или лучше профильтровать?
Врач аж замер, остановившись в дверях и обдумывая ответ.
- Это у вас первый ребенок? Спросил он.
- Мы закивали.
- А, понятно, ну тогда конечно фильтруйте! И уже уходя тихо добавил, а то вот родится у вас второй и некогда вам станет заниматься всякой ерундой.
- Скажите, а вот воду для купания прямо из-под крана брать или лучше профильтровать?
Врач аж замер, остановившись в дверях и обдумывая ответ.
- Это у вас первый ребенок? Спросил он.
- Мы закивали.
- А, понятно, ну тогда конечно фильтруйте! И уже уходя тихо добавил, а то вот родится у вас второй и некогда вам станет заниматься всякой ерундой.
К врачу
На тему неуместных громких объявлений. Подобное постоянно случается в клиниках. При том даже в нормальных коммерческих клиниках. Стою в очереди на регистратуру. Передо мной девушка лет 25-30.
Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:
Д: я записывалась тут ко врачу на 10…
Т: к какому врачу?
Д: к дерматологу…
Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!
Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!
Т:… пучит глаза через блюдца очков
Подхожу я и также громко на весь зал
Я: я к урологу письку проверить!
Девушка подаёт паспорт тетке за стойкой и говорит:
Д: я записывалась тут ко врачу на 10…
Т: к какому врачу?
Д: к дерматологу…
Т, громко, что слышит вся очередь: у вас запись к венерологу а не к дерматологу!
Д также громко: если у вас все написано в компе куда я иду - какого хуя вы меня спрашиваете и ещё всем об этом орете?! Давайте ещё анализы мои объявите!
Т:… пучит глаза через блюдца очков
Подхожу я и также громко на весь зал
Я: я к урологу письку проверить!
Анекдот
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Песчинка
Было это давно, лет 20 назад. Попало мне что-то в глаз на улице. На календаре суббота, поликлиника не работает, только дежурный врач. Огромный такой мужик! Склонился он надо мной посмотреть, что с глазом, а потом — бац! — и как залезет мне в глаз языком! Я и пикнуть не успела! Достал из глаза песчинку, прописал капельки какие-то и отпустил. Спасибо, доктор, за помощь, но психологическая травма у меня на всю жизнь
Особенности родов у английских дам высшего света
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и...
пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля,
сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном
английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово,
чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на
незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и...
Анекдот
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.
Анекдот
- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!