Не перепутайте
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
Анекдот
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое
снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному
Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого
я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое
снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному
Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого
я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
Как мне зрение лечили
Моя небольшая история про зрение.
Только тапками не кидайте, и так страшно незнакомым людям про личное рассказывать. Но если это кому-то поможет послушать врачей и не маяться дурью, оно того стоит.
В детстве у меня резко начало падать зрение, несколько диоптрий за год.
Казалось бы, что тут сложного. Посетить окулиста, выписать очки. Следовать рекомендациям и посещать предписанные процедуры.
Но мне немножко не повезло.
В то время на пике популярности были всякие там Кашпировские, газеты ЗОЖ и брошюры типа "Восстанавливаем зрение приседаниями и мочой оленя". Все тащились по эзотерике со всякими там магнетизмами и уринотерапией. Упоротое время, упоротые идеи.
Кстати, до сих пор существует секта "Не дайте...
Только тапками не кидайте, и так страшно незнакомым людям про личное рассказывать. Но если это кому-то поможет послушать врачей и не маяться дурью, оно того стоит.
В детстве у меня резко начало падать зрение, несколько диоптрий за год.
Казалось бы, что тут сложного. Посетить окулиста, выписать очки. Следовать рекомендациям и посещать предписанные процедуры.
Но мне немножко не повезло.
В то время на пике популярности были всякие там Кашпировские, газеты ЗОЖ и брошюры типа "Восстанавливаем зрение приседаниями и мочой оленя". Все тащились по эзотерике со всякими там магнетизмами и уринотерапией. Упоротое время, упоротые идеи.
Кстати, до сих пор существует секта "Не дайте...
Анекдот
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но...
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но...
Женская логика
Веду приём. Выхожу из кабинета по делам а перед ним сидит женщина и мужик в наушниках, скорее всего супруг, так как видел что пришли вместе. Далее Я - я, ж-женщина, м-мужик.
Я: Вы ко мне?
Ж: Выходя из стазиса: А, что? Нет не к вам.
Ухожу по делам. А фишка в том что сижу я в конце коридора и других кабинетов там нет. Ну, думаю, мало ли, может соблюдают дистанцию и не хотят в общей очереди копошиться.
Прихожу обратно к кабинету.
М: Вы меня примете а то я уже 40 минут жду.?
Я: Так женщина сказала вы не ко мне.
Ж: Так я то не к вам а он к вам.
Я: Вы ко мне?
Ж: Выходя из стазиса: А, что? Нет не к вам.
Ухожу по делам. А фишка в том что сижу я в конце коридора и других кабинетов там нет. Ну, думаю, мало ли, может соблюдают дистанцию и не хотят в общей очереди копошиться.
Прихожу обратно к кабинету.
М: Вы меня примете а то я уже 40 минут жду.?
Я: Так женщина сказала вы не ко мне.
Ж: Так я то не к вам а он к вам.
Анекдот
Приходит мужик к психиатру, рассказывает:
- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
- Не переживайте вы так! Расскажите, что именно вам снится?
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
- Смог, доктор!
- И что же там написано?
- «НА СЕБЯ».
- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
- Не переживайте вы так! Расскажите, что именно вам снится?
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
- Смог, доктор!
- И что же там написано?
- «НА СЕБЯ».