гагарин надавил на тюбик
оттуда вылез королёв
не весь конечно только фига
но стало ясно каши нет
да это фейк сказал гагарин
американцы на луне
и посмотрите у армстронга
нет при себе его трубы
После полета Гагарина в космос по епархиям для всех священнослужителей прошел циркуляр: на воскресной проповеди необходимо сказать, что советский человек Юрий Гагарин летал в космос. И Бога он там не видел. Архиепископ Алма-атинский и Казахстанский Иосиф (Чернов), выйдя к пастве, сказал: «Первый советский человек Юрий Гагарин побывал в космосе. Бога он там не видел. Но Бог его видел и благословил».
гагарин он такой ребята
никто не может так как он
лететь в космической ракете
играть в космический футбол
вот вы боитесь ночью дома
зимой в лесу в чужой стране
а представляете гагарин
собаки те и то вдвоем
заходит в гости че гевара
к гагарину в красивый дом
и говорит пойдёмте юра
петь группу крови пить вино
ну как потомки там на марсе
гагарина донесся глас
я взгляд стыдливо опускаю
а губы шепчут юр прости
гагарин входит в атмосферу
так быстро даже в горле ком
и это он ещё сегодня
пешком
второй носок сказал гагарин
я оставляю в знак того
но сбился с мысли и смущонно
в одном носке полез в скафандр
луна луна зовёт гагарин
цветы цветы ответил цуп
и дальше вместе акапельно
луна луна цветы цветы
на белом облаке гагарин
поправив нимб над головой
телеграфирует на землю
приборы в норме бога нет
а если вдруг начнут стучаться
пытаться слёзно убедить
в необходимости контакта
не вздумай юра открывать
ты улетаешь улетаю
а как же тёплые носки
я быстро говорит гагарин
вернусь и сразу довяжу
по красной площади гагарин
идет с развязанным шнурком
щас ёбнется вздыхают люди
щас ёбнусь думает герой
- Гагарин летал!
- Воистину летал!
