Анекдоты про геи » Страница 33 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » геи » Страница 33

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

- Доктор, помогите, мне кажется, что вокруг одни геи!
- Ну хорошо.  Вот картина "Охотники на привале". Кого вы тут видите?
- Ну вот смотрите. Три мужика. Сейчас выпьют и начнут друг друга в жопу долбить! Ну вель очевидно же, что геи!
- Ладно. Вот картина "Гуси летят на юг"
- Не, ну тут явная темк! Летят, заглядывают в жопы друг другу. Сейчас прилетят и начнут трахаться! Геи,  к бабке не ходи!
- Мда, сложный случай!
- Доктор, а вы знаете, мне кажется вы тоже... того... гей...
- С чего вы взяли?
- А откуда у Вас эти картинки?

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Братья Люмьер создали синематограф.
Братья Райт впервые совершили полёт на управляемом самолёте.
Братья Вачовски первые, кто стали сестрами.

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?

– Это правда, что ты гомофоб?
– Да.
– А скажи что-нибудь по-гомофобски!
– Я не гомофоб, но...

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.

Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

ну было пару раз в отсеке
и что прям сразу гомосеки

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

Говорите правильно! Не "ущемление геев", а пидорасовая дискриминация!

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а...