Анекдоты про геи » Страница 32 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » геи » Страница 32

- Ты сексист и гомофоб
- Но я не сексист и не гомофоб
- Ты НЕДОСТАТОЧНО не сексист и не гомофоб, извинись

Вы гомеопат или натурал?

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей.

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Целиком и полностью поддерживаю однополые браки.
В Америке.

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают
жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
- Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня -
ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня
деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним,
хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
- И это - проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын
приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку,
ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается
с ними где-то всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
- Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Настоящий мужчина: никакого гомосексуализма!
Также настоящий мужчина: знает, какие на вкус попки у муравья и огурца.

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Попробовал наконец мороженое «Радуга», очень переоцененная и распиаренная посредственность оказалась и ориентацию совсем не меняет, моему парню тоже не понравилось.

ДЕВУШКА: В общем мы решили пожениться!
ЕЁ ОТЕЦ: [смотрит на меня] Ты должен был сначала спросить меня
Я: Ну, если честно, вы не совсем мой типаж

Родители в 1990: Мой ребенок смотрит криминальные сводки НТВ с кадрами места преступлений без цензуры и всякую порнушную трешачину, ну и что с ним случится? Деду в его возрасте оторвало три руки на заводе.

Родители в 2020: М-мой р-ребëнок увидит р*д*гу и станет г-геем

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

Не зря BMW добавила в логотип радугу. Компания анонсировала, что скоро часть опций в автомобилях будет продаваться программно по подписке, например, подогрев сидений.