Анекдоты про гостиница » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » гостиница » Страница 2

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за
проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"

Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"          

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не
самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере
оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку
звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
  ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных
телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"
и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

     - Ездил я как-то со...

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
 - Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
 - Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
 - Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
 - Вы всю ночь спокойно спали.
 - Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

Мои коллеги по работе как-то возвращались из командировки в Коми. Там
они занимались тем, что собирали на реках биологические пробы и в
замороженном виде намеревались этот груз доставить в Питер для
дальнейшей обработки в лаборатории. Был у них с собой 40 литровый сосуд
Дьюара, в котором хранился жидкий азот (-194 С) с плавающими в нем
пробирками. Но в самолет с азотом не пускают - опасный груз, а получить
разрешение на его официальную перевозку почти нереально. Поэтому решено
было пробирки переложить в...

В отель заходит очень пожилой джентльмен в сопровождении молоденькой
дамы.
- Добрый день, сэр! - поклонился ему портье. - Мы приготовили вам
  двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар,
  чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

Я знаю английский и испанский, но родной для меня русский. И выгляжу я как славянка. Так вот, когда мы с семьёй были в отеле в испании, мы с мамой спускаемся на лифте, с нами едут две девушки, явно персонал отеля. Я с мамой говорю о чём-то на русском, а те две девушки начинают на испанском обсуждать мою панамку.

Я-то всё понимаю, и говорю им на испанском, что извините, не уточнила у вас какую панамку мне носить. Они замолкают, но не на долго.

Потом они говорят уже на английском, что как их за***бали эти постояльцы, говорящие на нескольких языках. После чего я им говорю, что знаю и английский.

Двойной удар))))

В командировке жил в гостинице, не 5 звезд, но нормально, жить можно. Поздно вечером уставший сижу на унитазе не по прямому назначению, а просто курю. Вдруг сзади какой-то шорох, оборачиваюсь, ничего особенного, только лючок в стене над унитазом. И даже не лючок, а люк, см 30 на 30. Вроде оттуда звук. Стало интересно, встал, открываю люк, там пара труб и ничего больше. Вдруг за трубами стена пропадает, свет, и на меня смотрит рожа мужика из соседнего номера. Т.е. у него такой же люк в сортире напротив моего, он также что-то услышал и открыл этот люк. Молча смотрели друг на друга секунд 15, потом молча кивнули и закрыли этот портал. Что это за шум был, я так и не понял, никогда больше не открывал эту дверь и старался быстрее заканчивать все дела, находясь спиной к этому люку.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница
говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец
мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена
не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:
- Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то
брюки натянуть.