Анекдоты про гостиница » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » гостиница » Страница 7

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице,
обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати,
вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку  принести сэндвич.
Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

Ай на нэ на нэ. Цыган заселяете? Я как-то заселила. Не, ну а чо )) Звонит парень и спрашивает, сможем ли мы разместить группу из 10 человек. Сможем! Ждём вас! Будем рады! Хех))
Группа эта завалилась шумною толпой ближе к ночи. Цыгане, мать их. В голове какой-то гад застучал молотком по вискам от нервного потрясения, ежесекундно возникает желание сказать, что свободных номеров нет. Но я медлю. В итоге начинаю оформлять их, попутно спрашивая себя: что ты делаешь, дура? Оформила, выдала ключи.
Ну, погнали навстречу неприятностям...
Однако, цыгане организованно и, как могут тихо, топают в свои номера. Я их об этом попросила и главная цыганка заверила, что проблем не будет.
Главная цыганка. Старая маленькая женщина с «прессом» крупных купюр в укромном месте (декольте). Она говорит тихо, но ее слова для всех остальных закон. Это очевидно. Приехали они в Москву рожать. Точнее, рожать будет одна. Остальные-группа поддержки. Родить по их планам она должна сегодня-завтра и...

Был на днях в городе N.
Утром, при выселении из гостиницы, надменно-брезгливо выговорил администратору насчёт двух тараканов, замеченных в моём номере у микроволновки.
Та понимающе-извинительно вернула мне 1000 руб из счёта.
 Я не поленился и, пока прогревалась бричка, поднялся в номер и оставил под микроволновкой 300 руб тараканам.
А потом, едучи домой, пожалел. Им и по сотке на рыло хватило бы.                            

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость.
Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый
номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит.
Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это
и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной
  занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."

В нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:
"Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Когда я поехал в Москву мы выбрали отель по отзывам. Называется Апельсин. Отзывы были положительные, а когда приехали то отель оказался говном. Везде запах носков и грязно.
Мы были в недоумении. А когда открыли меню то все поняли.
1 отзыв-10% скидка
4 отзыва- 50% скидка

Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии.
Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные
датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и
дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому
привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили.
Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст,
поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки.
Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают,
дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в
книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий,
плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит
завод, гостиница есть, но такая, что лучше...

Вот вам сказ о том, как у меня 3 года был хостел в Москве на Садовом кольце. Сразу поясню, мы с партнером тогда ничего вообще не понимали в этом бизнесе, просто решили заработать бабок на футбольном ЧМ 2018, поэтому дико охуели от происходящего.
Мы покупали уже готовый бизнес, пересмотрели херову тучу вариантов, и главной проблемой было всегда то, что хозяева не могли нормально свести цифры бизнеса, все выглядело липовым. В итоге, через месяц нашли один небольшой на...

Провожу встречу с туристами на ресепшене отеля. Рассказываю про безопасность: что ни в коем случае нельзя оставлять вещи без присмотра, вплоть до того, что если носите сумку через плечо, то нужно её придерживать рукой, так как могут сорвать с проезжающего мимо мотобайка. Рассказываю всякие истории про своих знакомых и других туристов, чтобы людям что-то запомнилось и они были внимательнее к своим вещам, и мне реже приходилось бы иметь дело с заявлениями в полицию. В конце встречи одна туристка хочет купить экскурсии и просит меня подождать, пока она сходит за деньгами, говоря при этом:
- Я кошелек на пляже на лежак положила, чтобы все знали, что лежак занят!

«... Когда я приехал в Москву в первый раз, меня поселили в гостиницу «Академическая». Это была хорошая гостиница, только меня немного удивляло, что в туалете вместо туалетной бумаги висит порезанная газета «Правда». И еще удивляли тараканы. Я был во многих странах, но таких дружелюбных тараканов я не видел нигде. Когда утром я шел к зеркалу бриться, они сразу же выползали на зеркало и смотрели на меня - поэтому бриться мне было сложно. Вообще странная была гостиница, но хорошая.

... Обратно в Нью-Йорк я летел через Лондон. У меня был билет в бизнес-классе, и до Лондона я летел без соседей, а в Лондоне на соседнее кресло сел англичанин. Такой, знаете, типичный английский денди – пижон и сухарь неразговорчивый. Поздоровался – буркнул что-то неразборчиво, открыл кейс, достал оттуда книгу и уткнулся в нее. Ну ладно, думаю, не больно-то и хотелось общаться, почитаю тоже книжку. Достаю кейс, открываю – из кейса выползают два таракана, разворачиваются, и, оценив обстановку, уходят врассыпную по салону бизнес-класса.

... Англичанин, понятно, смотрит на меня, как на зачумленного. Я ему объяснил все про гостиницу Академическая; он молча выслушал и снова уткнулся в книжку. И только когда мы уже подлетали к Нью-Йорку и стюардессы стали разносить анкеты и иммиграционные формы, он повернулся ко мне и сказал первую за весь полет фразу – «а вы своих животных декларировать собираетесь?»».

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие