Анекдоты про грузин » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » грузин » Страница 7

Гиви, заходы, гостя будэшь!!!

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья.

В Тбилиси есть одна интересная традиция, о которой не знает практически никто из туристов. Да и местные жители, предпочитающие такси и свой руль, вряд ли о ней в курсе. Связана она с тбилисским метро.
Поначалу я не обращал особого внимания на парнишек, трущихся у турникетов. Мало ли, кого-нибудь ждут, или норовят проскочить бесплатно когда контролерша отвернется. Потом стал замечать, что выходящие из метро люди иногда дают им свои карточки, чтобы те прошли за их счет. Странная форма милостыни, подумал я, да и практически забыл об этом.
Вспомнил, когда недавно ехал с моим грузинским другом. Мы поднимались по эскалатору наверх в вестибюль "Руставели". У турникетов как раз маячил такой юноша, с извиняющимся лицом. Мой друг, ничего не говоря и даже не поведя бровью, протянул ему...

Урок русского языка в грузинской школе.
Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет,
ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет...поняль, даа!?
Гоги:
- Поняль, ху@вы ручк выпускает советски промышленост!

(рассказывается с грузинским акцентом)
Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел
большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел.
А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими
крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел.
Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла:
- Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз
ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза
ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю?
Орел випил вода подумал и сказал:
- Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа,
и я так тоже делаю.
Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел
маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ......
...и еще долго из ущелья слищилось:
  Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской
авиакомпании?
- По обильным волосам под крыльями.

- Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"

Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены -
драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства..

Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия,
как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она
держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький
заборчик...

Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр.

В Кахетии любят давать прозвища. По разным поводам, или просто чтобы точно различать, знать о ком идет речь. По некоторым можно сценарии писать, как в фильмах Данелии.

Леван Лего - Его по частям после автомобильной аварии собирали. 
Леван ДиКаприо - Он четыре года врал родителям, что учится в театральном в Тбилиси.
Лексо Бермуда - пьяный постоянно теряется.
Гурам Путин - по ночам спускается в поля и границы своего участка отодвигает.
Гиоргий святой - проколол тещу копьем.
Двурукий Гоги - у него сосед тоже Гоги и однорукий, но того постеснялись прозвать.
Гига адекватный - учился в Тбилиси и однажды это слово в разговоре на деревенском базаре вставил.
Добрый Нугзар - женился на очень некрасивой.
Гия Брюс Ли - любит китайские массажные салоны.
Белоснежка Эльза - у нее 7 детей.
Гиви Кабриолет - ему делали трепанацию черепа.
Илья Нерон - он пьяный заснул с зажженной сигаретой, был пожар - три дома сгорело.
Говнюк Ромео - в юности любил девушку, им не разрешали жениться, она с собой покончила, а он нет.
Гурам Красная Шапочка - у него бабушку волки съели.

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка...

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: двадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!