- Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Дорогие девушки, секс это не подарок для ваших парней на Новый Год.
Покупайте им подарки на ваши собственные деньги, не пользуясь клитовалютой.
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
ЕГОР: Доброе утро, Наташа
Я: Кто это сказал?
ЕГОР: [вздыхает] Извини, я не ответил на твоё сообщение прошлым вечером
Я: Это призрак? Потому что Егор для меня мёртв
Девушкам на заметку: Мужик перед Новым Годом пугливый и осторожный, как лань.
В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Вологодские девушки окают во время секса.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.
Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Уже через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
А помните, как раньше — сказала парню, что винда полетела и сидишь ждёшь его в кружевных труселях? А сейчас стараешься, жопу в истории выставляешь, тьфу.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
