Анекдоты про деньги » Страница 57 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » деньги » Страница 57

Интересно, какая у меня ориентация, если я возбуждаюсь от денег?

Илон Маск *вошёл в пятерку богатейших людей мира*
Я *вошла в Пятёрочку*

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Заплата мужа.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время,
были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех:
1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя.
2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет.
3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный побежал в магазин за мороженым. Схватил с полки пломбир "48 копеек" - и на кассу. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название.

Если еврей сказал,что не брал,
значит он не отдаст.

Пару лет изводила себя тем, что не умею откладывать деньги, но оказалось, что у меня просто нищенская зарплата.

Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: - Введите Ваш ПИН код!
- А я его не помню! - отвечает программист ему.
- А как долго не помните?
- Ну года два!
- А как же Вы деньги снимаете?
- Так я их и не снимаю!
- А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!
- Так я столько в день и не трачу!
... Мы все просто ржали в очереди!!!!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
  но два - это уже слишком!

Вот все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?

- ты со мной только из-за денег
- у тебя нет денег
- ну это да

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.