Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Врачи оценивают состояние больного, как баснословное.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
- Сколько ты зарабатываешь?
- Около 1000$ в день*.
* в день зарплаты
– Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
– Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
– Точно, блин. Дайте два суповых набора!
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!
- Не могли решить с мужем, куда день деньги, и пришли к спору: если муж выдержит 3 недели без секса – деньги его
- то есть, ты останешься в итоге и без секса, и без денег?
Интернет сказал всё, что думает о глубине моего морального и материального падения, подсунув рекламу "Б/у Лада в кредит".
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
Всегда занимайте деньги у пессимиста.
Он не ожидает получить их обратно
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
