Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
Женщины сначала требуют, чтобы мужчина зарабатывал больше денег, а потом жалуются, что мужчины зарабатывают больше.
Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
- Поговорим о бизнесе и предприятиях.Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?
- Окно.
— Рабинович! Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
В детстве не понимала, почему все не могут скинуться друг другу по рублю и стать миллионерами.
Да и сейчас не понимаю. Экономика - это мое, я считаю.
Собираюсь в магазин. Внук (5 лет):
– Деда, купи сока и мороженку, пожалуйста!
Я:
– Денег в обрез, до пенсии дотянуть надо.
Внук:
– Надо было не гречку, а цветной принтер покупать, сейчас бы денег напечатали.
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
Моя Мама постоянно злится на меня , за то что я встречаюсь с небогатыми мужчинами , но как ей обьяснить, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - трахают тебя так, будто ищут дом.
Это был какой–то странный день. Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой–то злобный мужик с гитарой!
