Рисуночный тест
У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...
Сережка с ложкой
Эталоном журналистского фиаско в эпоху гласности стала статья перепечатанная во всех мало-мальски известных изданиях, суть которой адаптированный репортаж про самородок.
Там становится известно, что горный инженер, находит самородок весом три килограмм триста грамм, ну и в его отсутствие супруга дает интервью с двусмысленными ответами, и самородком оказывается новорожденный малыш.
Но есть еще один пример из той же поры, от очень молодежной газеты, которая не отреклась от своего имени и сейчас.
В редакцию поступил анонимный сигнал, что в некоей новостройке в благополучной на вид семье, ребенок ходит по соседям, в поисках...
Там становится известно, что горный инженер, находит самородок весом три килограмм триста грамм, ну и в его отсутствие супруга дает интервью с двусмысленными ответами, и самородком оказывается новорожденный малыш.
Но есть еще один пример из той же поры, от очень молодежной газеты, которая не отреклась от своего имени и сейчас.
В редакцию поступил анонимный сигнал, что в некоей новостройке в благополучной на вид семье, ребенок ходит по соседям, в поисках...
Современные дети
Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем,
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только...
все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью,
а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая
семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать,
что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый,
общительный, живой ребенок. Может только...
Сгущенка от зайчика
А мне мама года в 4 принесла жутко дефицитную сгущенку (середина 80х)
Сказала: от зайчика.
А я ж любознательный: как это от зайчика?
А она говорит: ну он бежал, у него сгущенка, я его поймала и говорю: куда несешь, отдай мне. Он и отдал.
Как я рыдал. Я говорил, что бедный зайчик нес сгущенку своим деткам, может они ее и не пробовали никогда. Так и не притронулся тогда к той банке )
сейчас мне уже за 40... а тот всплеск эмпатии из детства до сих пор помню. Отпечатался на всю жизнь.
Сказала: от зайчика.
А я ж любознательный: как это от зайчика?
А она говорит: ну он бежал, у него сгущенка, я его поймала и говорю: куда несешь, отдай мне. Он и отдал.
Как я рыдал. Я говорил, что бедный зайчик нес сгущенку своим деткам, может они ее и не пробовали никогда. Так и не притронулся тогда к той банке )
сейчас мне уже за 40... а тот всплеск эмпатии из детства до сих пор помню. Отпечатался на всю жизнь.
Интересный взгляд
Дочке 4 года, в первый раз увидела знак запрещающий парковку с включенным двигателем и выдала: "папа, здесь нельзя ронять снеговиков!"
Если что, знак выглядит так:
Если что, знак выглядит так:
Анекдот
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
Чукотский футбол
В 1990 г., когда я был еще относительно маленький и не знал, что мое призвание – геология, я ходил в астрономический кружок при Доме научного и технического творчества молодежи на Шаболовке, в Москве. Я хотел стать астрофизиком и изучать квазары. С кружком мы ездили по обсерваториям, где, я надеюсь, больше помогали, чем мешали настоящим астрономам проводить наблюдения (хотя реально, наверное, скорее их развлекали бессонными ночами). Летом 90-го года планировалось полное солнечное затмение, которое можно было видеть в узкой полосе на Чукотке и наше кружковое руководство где-то выбило средства, чтобы вывезти туда...
Лягушка или обезьяна
Знакомая рассказала. Зашла забрать внучка от логопеда чуть пораньше. Решила послушать.
- Что тут на картинке?
- Обезьянка.
- Ну какая это обезьянка? Глянь. Это же лягушка.
- Обезьянка.
- Ну лягушка же.
- Лягушка? С бананом?
- Аааа... Ну ладно... Обезьянка.
- Что тут на картинке?
- Обезьянка.
- Ну какая это обезьянка? Глянь. Это же лягушка.
- Обезьянка.
- Ну лягушка же.
- Лягушка? С бананом?
- Аааа... Ну ладно... Обезьянка.
Однажды в детском саду
Когда был мелкий услышал от маминой подруги замечательную фразу..
и естественно в нужный момент её выдал..
Мамина подруга тогда отводила меня в сад... Я переодевался и... У девочки рядом со мной на сандалике оторвался хлястик.
и я выпалил "люди женятся ебутся а тут не во что обуться
в раздевалке повисла гробовая тишина..
после этого меня воспитатели долго донимали тем что бы я повторил им это..
и естественно в нужный момент её выдал..
Мамина подруга тогда отводила меня в сад... Я переодевался и... У девочки рядом со мной на сандалике оторвался хлястик.
и я выпалил "люди женятся ебутся а тут не во что обуться
в раздевалке повисла гробовая тишина..
после этого меня воспитатели долго донимали тем что бы я повторил им это..
Интересное меню
У подруги есть младший брат Саша. Однажды мама забирала его из детского сада и по дороге домой решила узнать, чем кормили детей на обед. Далее С - Саша, М - мама.
М: Сашенька, что вы сегодня кушали в детском саду?
С: Это начинается на букву Ф!
М: Фрикадельки?
С: Нет!
М: Фасоль?
С: Нет!
М: Хм… Может, форель? Рыбка такая.
С: Неа!
Мама разводит руками - мол, сдаюсь, говори ответ. Саша просит ее наклониться и на ушко говорит:
- Фторое!
М: Сашенька, что вы сегодня кушали в детском саду?
С: Это начинается на букву Ф!
М: Фрикадельки?
С: Нет!
М: Фасоль?
С: Нет!
М: Хм… Может, форель? Рыбка такая.
С: Неа!
Мама разводит руками - мол, сдаюсь, говори ответ. Саша просит ее наклониться и на ушко говорит:
- Фторое!