Анекдоты про дети » Страница 153 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 153

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти".
И не поспоришь...

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
 - Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же
просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно
  в 15 часов 13 минут.

Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин». А мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он отвечает:
- Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Супруга заходит в комнату к сыну и как обычно видит бардак, далее диалог:
- Опять мусор валяется?!
- Это определенный вид искусства!
- Ага, ЗАСЕР-АРТ называется!          

Было нам с другом лет по 5 примерно, середина 90х. Нашли на улице баллончик маленький с надписью " Черемуха", и веткой с ягодками. Росла у нас во дворе черемуха, и зная как приятно пахнет данное древо, мы решили, что это дезик. Я даже не могу представить реакцию прохожих, которые видели, как два мелких долбоеба, все красные и в слюнях-слезах-соплях, носятся с визгами назгулов по двору. Так что после этого, мы не пшикались всякими баллончиками, которые находили на улице

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие), и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребёнок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа!". И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны. Плакали от смеха...

Знакомая в начальной школе осталась одна у себя в частном доме и полезла за перцем за каким-то лешим. Естественно, потом этими руками обтерла глаза. После этого все лицо красное, слезы итд. Она испугалась и стала звонить родителям на работу в панике и слезах с криками: "ГОРИТ! ВСЕ КРУГОМ ГОРИТ!!!" Оба родителя с разных концов города примчались.
Даже представить себе боюсь всю гамму чувств, что они испытали! Прошло уже лет 25, а все равно вспоминают с ужасом и радостью.

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:
- Папа, иди свари кашу.
- Я уже сварил.
- Да? Тогда отнеси меня к ней.

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
 - Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, все обо всем знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода:
- Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю:
- Ну, в общем-то, да...
Он задумался, а потом говорит:
- Странно, а почему я ни разу не видел?

На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и
2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и
лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.

Я не могу иметь ребёнка потому что он будет отнимать время, которое я привыкла тратить на телефон