Однажды я сильно зауважал нашего безопасника
В конце рабочего дня к нам в кабинет заглянул наш руководитель службы безопасности Максим. Отксерить какие-то документы и просто так – почесать языком. Речь зашла про детство.
- Вот помню, когда маленький был, - погрузился в воспоминания Максим, - лет пять-шесть мне тогда было, жили мы в центре. В коммуналке, на Моховой улице. Так вот, бывало, забегаешь на кухню, включаешь резко свет. А там рой тараканов по столу бегает. Подбегаешь, набираешь их в охапку ладошкой. Сколько успеешь, пока не разбежались. Потом берешь эту жменьку и кидаешь с размаху об стену. Они оглушенные лежат. Без сознания. Ты их снова берешь в охапку и сжигаешь на газовой плите. Потом остатки разминаешь пальцами и швыряешь под стол…
Мы с коллегами притихли, ожидая развязки.
- Я маленький, глупый был, - объяснил Максим, - думал, что остальные тараканы увидят эти останки и поймут, что с ними будет, если они будут по нашему столу бегать…
Не знаю, что там насчёт тараканов. Но лично я бы такого пятилетку обходил десятой дорогой.
- Вот помню, когда маленький был, - погрузился в воспоминания Максим, - лет пять-шесть мне тогда было, жили мы в центре. В коммуналке, на Моховой улице. Так вот, бывало, забегаешь на кухню, включаешь резко свет. А там рой тараканов по столу бегает. Подбегаешь, набираешь их в охапку ладошкой. Сколько успеешь, пока не разбежались. Потом берешь эту жменьку и кидаешь с размаху об стену. Они оглушенные лежат. Без сознания. Ты их снова берешь в охапку и сжигаешь на газовой плите. Потом остатки разминаешь пальцами и швыряешь под стол…
Мы с коллегами притихли, ожидая развязки.
- Я маленький, глупый был, - объяснил Максим, - думал, что остальные тараканы увидят эти останки и поймут, что с ними будет, если они будут по нашему столу бегать…
Не знаю, что там насчёт тараканов. Но лично я бы такого пятилетку обходил десятой дорогой.
Анекдот
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Не то чем кажется
В школе я был завсегдатаем библиотеки, все полки с фантастикой облазил. Стал доверенным лицом библиотекарши. Вручает она мне как-то раз только что поступившую книгу с просьбой составить синопсис, чтобы знать кому её советовать. На обложке были изображены огромный боголомол и парочка людей, стреляющих в него бластерами. —Для детей наверное: говорит библиотекарша.
Кэролайн Черри "Район змеи"—скучноватый роман про симбиоз людей и высокоразвитых насекомых, все там жили в гигантских термитниках и строили дворцовые козни, ползая в темноте. Но было одно "но", с середины романа начинались сексуальные фантазии писательницы, и на мой, немного окрепший от просмотра батиных кассет с порнухой 14-летний ум, обрушились изнасилования, лесбийские и гейские игрища, педофилия и инцест, и все это было приправлено слизью термитов.
—Боже, что я тебе дала?!: вопила библиотекарша и махала руками, пока я с невозмутимым видом пересказывал ей содержание и не советовал давать детям, чуть в обморок не хлопнулась, бедняга.
Кэролайн Черри "Район змеи"—скучноватый роман про симбиоз людей и высокоразвитых насекомых, все там жили в гигантских термитниках и строили дворцовые козни, ползая в темноте. Но было одно "но", с середины романа начинались сексуальные фантазии писательницы, и на мой, немного окрепший от просмотра батиных кассет с порнухой 14-летний ум, обрушились изнасилования, лесбийские и гейские игрища, педофилия и инцест, и все это было приправлено слизью термитов.
—Боже, что я тебе дала?!: вопила библиотекарша и махала руками, пока я с невозмутимым видом пересказывал ей содержание и не советовал давать детям, чуть в обморок не хлопнулась, бедняга.
Дядя Саша, я поняла!
Однажды дядя рассказал анекдот. Взрослые посмеялись, а бабушка, возмущённо воскликнула: «Александр! Тут же ребёнок!!!», и покосилась на меня.
Дядя ответил: «Да всё равно она ничего не поймёт».
Если бы не сей интригующий диалог, я бы ничего не запомнила, тем более, что действительно ничего не поняла. Но, уязвлённый пренебрежительным отношением детский мозг, припрятал анекдот на несколько десятилетий в свои недра.
И вчера вдруг выбросил на поверхность сознания во время тренировки.
Вот он:
«Из отчета тренера: Перевёл 8 девушек в женщин третьего разряда».
Дядя ответил: «Да всё равно она ничего не поймёт».
Если бы не сей интригующий диалог, я бы ничего не запомнила, тем более, что действительно ничего не поняла. Но, уязвлённый пренебрежительным отношением детский мозг, припрятал анекдот на несколько десятилетий в свои недра.
И вчера вдруг выбросил на поверхность сознания во время тренировки.
Вот он:
«Из отчета тренера: Перевёл 8 девушек в женщин третьего разряда».
Много будешь знать- скоро состаришься
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней!
Гендерное равенство
Сын учит английский. Поставил ему какой-то Титаник с английской озвучкой.
Там в какой-то момент, когда корабль тонет и распределяют места на шлюпках, кто-то кричит:
"Женщины и дети в первую очередь!"
Тут сын ставит фильм на паузу и недоуменно меня спрашивает:
- Ну дети-то понятно. Почему женщин в первую очередь спасать надо?
Там в какой-то момент, когда корабль тонет и распределяют места на шлюпках, кто-то кричит:
"Женщины и дети в первую очередь!"
Тут сын ставит фильм на паузу и недоуменно меня спрашивает:
- Ну дети-то понятно. Почему женщин в первую очередь спасать надо?
Растёте над собой
Возвращаемся из спортклуба.
- А ты заметила, - говорю я жене, - что с нами уже все тренеры в качалке здороваются.
Жена радостно кивает головой.
- Молодцы, растёте над собой! – хвалит нас дочь. – А раньше здоровались только все продавцы в вино-водочном.
- А ты заметила, - говорю я жене, - что с нами уже все тренеры в качалке здороваются.
Жена радостно кивает головой.
- Молодцы, растёте над собой! – хвалит нас дочь. – А раньше здоровались только все продавцы в вино-водочном.
Анекдот
Часики затикали, откуда не ждешь: Алиса вдруг предложила «сказки для вашего ребенка» и в ответ на реплику об отсутствии ребенка посоветовала «не отчаиваться, обязательно будет».
-не отчаиватесь, обязательно будет
-а можно не надо?
-поиск детей для усыновлния
-нееет
-отмена. заказываю ребёнка из китая
-остановись железо
-подтвердите покупку
-хаха ты не знаешь мои реквизиты карты
-офрмить кредит? Оплата наличными?
тянешься к розетке, но к тебе едет пылесос
-не отчаиватесь, обязательно будет
-а можно не надо?
-поиск детей для усыновлния
-нееет
-отмена. заказываю ребёнка из китая
-остановись железо
-подтвердите покупку
-хаха ты не знаешь мои реквизиты карты
-офрмить кредит? Оплата наличными?
тянешься к розетке, но к тебе едет пылесос
По погоде
Гуляю на улице с дитём, тепло, +20 C. Недалеко гуляют мама, бабушка и паренёк двух лет. Тут к ним подходит папа и вручает бабушке и маме по шапке. При этом папа очень сильно и громко настаивает, чтобы женщины шапки надели, на улице же холодно, совсем дубак, раз ребёнок у них в шапке, да ещё и в шерстяной...
Доказательство Коперника
Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!