Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!
Утром в маршрутке услышала, как одна женщина рассказывает другой:
- Представляешь, ко мне вчера сестра заходила, только что из командировки из Москвы вернулась, привезла племянникам гостинцы. Едва она в квартиру вошла, они уже тут как тут. Взяли подарки и стоят молча, как истуканы.
Я спрашиваю: «Ребята, что нужно тете сказать?»
А они в ответ хором: «До свидания!»
Целый час потом объясняла сестре, что это не я их такими воспитала.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.
В детстве всем говорила, что мечтаю стать архитектором. Все меня хвалили и говорили о том, что это хорошая профессия, и заниматься проектированием зданий очень интересно. Я злилась и не разговаривала с тем, кто так говорил, потому что я хотела копать землю и доставать оттуда динозавров и мамонтов, но никак не проектировать дома. Когда подросла, узнала, что тех, кем я хотела стать, называют археологами. Хотеть не перестала, но работа моя далека, как от археологии, так и от архитектуры.
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей
еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети
пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке
и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Младший (6 лет) решил покомандовать на кухне. Прихожу на шум и вижу чашку с чем-то белым и жидким.
- О, ты решил молочка попить? - спрашиваю.
- Да, - с мрачным выражением лица отвечает младший.
- А чего не пьешь?
- Потому что это кефир.
В деревне 2 пацана что-то не поделили и понеслось:
- Да ты придурок!
- А ты дебил!
- Ебанько!
- Чмо!
- Пидрила!
- Пидрила перед тобой стоит!!
...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Преамбула.
80-е годы прошлого века, СССР, крупный областной город с большим
"частным сектором". Начало (может уже не начало) тотального дефицита.
Кто живет в частном доме (тем более в старом, послевоенном, которые
строились из чего попало)- знает: нужно постоянно прикладывать деньги и
руки. К тому же стройматериалы - очередной созданный партией и
правительством дефицит.
Мы (мне ~14, брату ~11 лет) живем с родителями, дедушкой-бабушкой в
одном из таких домов. Он старый, но приличный; с подвалом, в котором
кроме прочего была небольшая мастерская; с небольшим уютным садом,
который мы очень любим. Отец-дед-мать-бабка часто...
У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб. Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших. Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу. Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как...
