Младшая дочка у нас конечно няша. Вечно такая улыбчивая, на позитиве. Но, в обиду себя не даёт. Чуть какой наезд, реакция молниеносная. Старшая тут вздумала её подразнить, так та ей с правой так пробила, что сестру с дивана снесло. Мы естественно выговариваем ей, мол Тонечка, зачем ты так, зачем дерёшься?! На что милая Тонечка выдала кавайным голоском: "Я дерусь потому что дерусь"! Вот тут мы и осознали что у нас растёт Портос!
День города. Народ поодиночке и семьями широким потоком идёт к центральной площади.
Молодая пара идёт под ручку, прихлёбывая пиво из бутылок.
Впереди идёт их пятилетний сын, обиженное лицо, руки за спиной, и громко, чтобы все слышали, бормочет:
- А я, когда вырасту, пиво пить не буду. И покупать его не буду. Я мороженое буду покупать... Своим детям.
Я вот действительно люблю гороховые супы, каши и т.д. а всё вот почему!
когда был в садике наша воспитательница на прогулке принесла нам мелкие грабли, лопатки, ведра и мы стали сажать горох вдоль забора. Потом даже поливали что то. Точно не помню, вылезло там что или нет. Может просто траву поливали, но то что с энтузиазмом работали это точно. Ну и где-то через недели две, воспитатели нам сообщили что наш горох поспел и сегодня мы его будем употреблять) был суп и каша гороховые. Сказать что мы всё съели это ничего не сказать. Мы всё просто сожрали! Добавки просили и получали)) Потом классе в 3ем в столовой была гороховая каша, я вспомнил ту кашу. И тут до меня дошло...)) всё равно люблю горох. И вот кстати не помню чтобы на Тихом часе была газовая атака.
Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
- Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
- Конечно, говорю, наверняка хочется…
- Давай и ему ...
Кстати, о малолетних троллях.
Когда сыну моих друзей исполнилось три, папа собрал ему шведскую стенку. Если ребенок по ней не лазал, он на ней висел. Даже спать пытался на антресолях, куда можно было попасть с верхних ступенек.
В пять Диму отдают в детский сад. В первый день мама приходит его забирать. Ей на встречу радостно выбегает вся группа и все кричат, что научили ее ребенка забираться на лесенку! Мама в недоумении отводит ребенка в сторону и интересуется, что это было? Оказалось, что на занятиях по физкультуре им велели лезть на шведскую стенку. Дима, отстаивая свое личное пространство, заявил что не умеет. И вот час вся группа, во главе с воспитателем объясняла Диме куда ставить ножку, где держаться ручкой. Эта личинка Люцифера за час ни разу не улыбнулась... Час изображал задержку развития, когда надоело - поднялся на три ступеньки.
С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее.
Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит
огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с
билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его
и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он
прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит
и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит:
"А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит
такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь..."
Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно
кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"
Дочка (5 лет):
— Зачем ты выкладываешь наши высказывания в интернет?
— Потому что люди хотят читать их.
— А ты их спрашивал?
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.
Приехала в гости, а там - мальчик Русик, 7 лет.
Я знаю, что он собирает себе на приставку, и подарила ему денежку, в копилку.
Ребенок взял деньги и ветром его сдуло.
Проходит час, Русик пришёл с внушительным пакетом, а там: кола, сникерсы, чипсы и прочая херня.
Я говорю: "Русик, как так?! Ты же деньги собирал? Зачем все спустил-то на ерунду?"
Мальчик, тяжело вздохнув, мне отвечает: "Ну кто сейчас копит... Тут жить осталось - 2 раза поссать, ещё и инфляция. Не до этого вообще! "
Я говорю папе Русика: "Ты что-то дорогое купил недавно, что ли? Уж больно речи у вашего мальчика недетские)))"
Он говорит: "Ага, копил, а потом потратил все за один день. Жить надо здесь и сейчас"
Впервые задумался о законах физики лет в шесть. На даче, старший брат раскрутил ведро с водой над головой. То, что вода не выливалась в верхней точке, когда ведро было "вверх ногами" меня поразило. Центробежная сила, - сказал брат, дал мне леща и унес ведро в дом. Принцип я понял. Спустя какое то время, уже в городе, отец собрал всю семью в большой комнате на ужин. Ели жаренную картошку. Набрав полную тарелку я вышел из за стола. Центробежная сила, - гордо произнес я и крутанулся с перевернутой вертикально тарелкой на вытянутой руке, вокруг своей оси. Прижимная сила работает во всех направлениях, рассудил я. Но свои силы - не рассчитал. Картошка легла на свежие обои ровно, тарелка разлетелась о лоб моего старшего брата. Хоть здесь получилось все как надо. И знаете, что меня поражает и восхищает до сих пор? Я испытал не страх перед родителями, не горечь по погибшим обоям и даже не радость, что попал брату четко в лоб. Я испытал жгучее желание понять, в чем моя ошибка! Где, когда эксперимент пошел не так! Это был истинный азарт первооткрывателя, экспериментатора. Волшебное чувство. Конечно, это был не последний эксперимент в моей жизни, но все последующие были обременены желаниями практического результата. А тогда было желание познать ради познания. Мне трудно судить, но те, кто испытал подобное и смог сохранить с возрастом, на мой взгляд и есть истинные ученые.
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
