Когда мой старший сын еще не ходил в школу, пришли мы с ним один раз на 75-летие моей бабушки.
Поздравили, сидим в гостях, сын спрашивает бабушку:
- Бабушка, а сколько тебе лет-то?
И тут же, вспомнив все слышанные ранее фразы о женском возрасте, спохватывается:
- А, да, тебе же 16. Женщинам всегда же 16.
Бабушка смеется, выходит из комнаты. Сын поднимает голову и задумчиво:
- Надо же, такая старая, а всё 16...
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов,
на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?
Ребёнок (на всю улицу): мааам, а ты вставила себе контактные клизмы?
В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д. А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.
К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была...
Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"
Вечер, большая комната, телевизор.
На диване мама обильно мажет руки кремом "Балет" из тюбика. В другом конце комнаты, у входа, отец приклеивает клеем "Момент" войлочные кружочки к ножкам стульев, чтобы они паркет не царапали. Мне три или четыре года. Захожу в комнату, и повторяя за мамой, обильно мажу руки из тюбика, лежащего рядом с отцом. И, глядя на замерших родителей, заявляю: - Фу, какой у вас крем вонючий!
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить
составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить,
подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит
маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Не проснуться от хохота не смог.
Бабушка лежит на диване - смотрит телевизор. Рядом двое внуков. Катя: бабушка, ты развалилась, прямо как наши свиньи на базу…
Ваня: Катя! Ты что, так нельзя говорить! И вообще, наши свиньи не такие толстые как наша бабушка.
Я сейчас на площадке с сыном.. он катает на карусели девочку. Ну, думаю, джентльмен, можно гордиться..) через несколько минут сына резко останавливает качелю, стягивает девочку, садится на карусель и властно так: "я тебя покатал, а теперь ты меня покатаешь!"
- Сын, ты в этом году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
