Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного
ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения,
много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим
примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
На днях произошла со мной забавная история. Решила с разрешения участников её описать.
Я по диплому врач-педиатр, учиться дальше пошла в другом направлении, но как это часто бывает, меня периодически о чем либо спрашивают знакомые и родственники. Так вот, пару дней назад в первой половине дня звонит мне знакомая, мама 5-ти летнего ребенка и рассказывает, что у ребенка ни с того ни с сего жуткий понос, водой и с ужасающей частотой. Живут они в таком месте, что врача вызвать не очень просто, да и честно говоря, смысла в этом зачастую немного. Поэтому сначала ко мне за советом. Я не любитель телефонных консультаций и лечения, обычно слушаю, расспрашиваю и направляю по нужному вектору. Ну и в данном случае тоже начинаю опрос. Выясняется, что...
Сын нового pyсского опаздывает в школy.
Учитель:
- Hy что ж ты опоздал?
- Да я это, мой батя стодолаppовyю кyпюpy потеpял.
- Hy а ты тyт пpи чем?!
- Hy как пpи чем, я же на ней стоял!
Как-то в детстве готовилась к уроку искусства, мои меня проверяли, вопросы задавали... До музыкального произведения дело дошло, всё рассказала, а потом мои и спрашивают - "А композитор?". Я выдаю "Кристоф Виллибальд..." - и задумалась. Вспомнить не могу, стою молчу. Мама выдаёт "Глюк. Просто Глюк". И всё бы ничего, но я абсолютно серьёзно ответила "Ну... Вряд ли я такое запомню".
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
- Скажите, - спpашивает он пpодавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляpа?
Школа, 3 класс. Сижу на уроке, понимаю, что пропала ручка. Все просмотрел, под партой все пролазил, не смог найти. Попросил у кого-то запасную.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день, я увидел, что впереди сидящая девочка пишет моей ручкой. Я начал ее толкать в спину, отдай ручку. Она ответила, что это ее ручка. Учительница заинтересовалась, что там за возня и стала нашим судьей.
Сначала выступила девочка и сказала, что это ее ручка. Затем, выступил я и сказал, что это моя ручка, и это легко проверить, так как на ней выцарапано мое имя (мне как раз бабушка посоветовала, пиши на всех своих вещах свое имя).
Учительница взяла на всеобщее обозрение класса эту ручку и правда, увидела там нацарапанное мое имя.
Весь класс посмотрел на девочку, а она не моргнув глазом сказала, что это она сама выцарапала мое имя, спросили зачем, потому, что я его люблю.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
Просто вспомнилось. Однажды в присутствии взрослых я похвастался, что читал "Войну и мир". Лет мне было немного, скажем, восемь или десять. И у нас были гости. Все притихли, а потом кто-то спросил, что мне больше всего запомнилось. "Как марсиане человеческую кровь пили", - ответил я честно.
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Школа. 90й год. Одноклассник весь день носился с огромным для нас, мелких второклашек, магнитом из колонки, а когда увидел мой интерес, предложил мне купить его за рубль. Сделка состоялась, и домой он пошел на рубль богаче, а я, со слов родителей, на очередную хрень с мусорки. Ну да ладно. На следующий день с магнитом носился я, а одноклассник заявил, что стоит это чудо уже 5 рублей, и неплохо бы доплатить. На что я, видя уже его интерес к товару, чисто интуитивно предложил ему выкупить магнит за 3 рубля. От такой выгодной сделки он не мог отказаться и, расплатившись со мной, ушел домой с мамой и тем самым магнитом. А я от родителей узнал, что прабабушка у меня была еврейка, только не придал тогда значения этим словам.
