Анекдоты про дети » Страница 318 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 318

911: Вы не звонили сюда вчера?
МАЛЬЧИК: Нет
911: А позавчера?
МАЛЬЧИК: Определённо нет
911: Просто голос у вас очень знакомый
МАЛЬЧИК: Пожалуйста, помогите мне
911: Хорошо. Кто на вас напал?
МАЛЬЧИК: Это волки
911: Да твою ж мать, это опять ты, мелкий говнюк!

xxx: Ребенок во время сна сам выдернул соску у себя изо рта и, не открывая глаз, начал орать на всю квартиру
xxx: мы, родители, встали, открыли ему глаза, он увидел соску в паре сантиметров от себя и сам ее взял и успокоился
yyy: типичный маркетолог растет - сам сделал проблему, всех поднял на уши для поиска решения, и, как обычно, потом оказалось что проблемы нет          

Девочка лет шести с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади.
Д: Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
М: Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
Д: Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась?! БЫЛО ДВА СОЛНЦА?!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и полу­чил на день рождения только велоси.

xxx:
Открою секрет. Есть такие родители: пятёрку получил - а почему уроки не сделал? Сделал - а почему в комнате не убрано? Убрано - почему бездельничаешь? Книжку читаешь - лучше бы пошёл погулял! Гулял - лучше бы книжку почитал. Погулял, почитал, все уроки сделал, в комнате придраться не к чему, физкультурную форму постарил и развесил, одежду на завтра приготовил - вот я в твои годы в три кружка ходил, а ты лентяй. Серьёзно, лучший способ убить мотивацию ребёнку - встречать любое его достижение критикой и руганью. Что бы ты ни сделал, ты не молодец, ты должен был сделать втрое больше. Поверьте, встречал. Последствия печальны.

yyy:
"Сколько тебе сейчас, 12? Мне в твои годы уже было 14!"          

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- Мой сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Каждый вечер мелкий требует мультов.Включаю ему на немецком,а когда он говорит,что не понимает,говорю,что он устал и надо поспать.
А утром включаю на русском.

СЫН: Катя в школе сказала, что ненавидит меня
Я: Ну, иногда девушки ведут себя так, как будто они тебя ненавидят, но это только потому, что ты им нравишься
СЫН: О! Так на самом деле ты нравишься маме?
Я: Нет, это другое

Когда папа первый раз отвозил меня в детский сад (мама описала, как и куда меня везти), он ошибся зданием и цветом забора. А когда я сказала, что это не мой детский сад, он ответил: "Если не пойдёшь, то я обижусь". Так и начался мой день в чужом садике.

"Что ты так странно идёшь?" — спросил я, держа за руку четырехлетнего сына, торопливым шагом ведя его. Опаздываем ведь. Ребёнок тихо сказал: "Папочка, я не могу быстрее без ботиночек". Сейчас вспоминаем и посмеиваемся, а тогда мне было не до смеха. Хорошо хоть, что июль был.

-Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
-Да, сынок.
-А говяжью из говна?
-Ну, почему же? Немного мяса добавляют.

Детей возят в самолётах для изгнания из них бесов. Когда самолёт поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими криками.