Анекдоты про дети » Страница 321 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 321

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу. 

Забирал сестру из школы и услышал как дети говорят преподам: окей бумер
Оказывается они заверили учителей в том что бумер это - уважительная форма к старшим на молодежном сленге
Учителя чувствуют себя на волне с детьми и даже друг друга называют бумерами
Я попал в пещеру троллей.

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

xxx: отказываясь заводить детей -- вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
yyy: Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?          

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.              

Игрушки сейчас: Лего ленд ровер, полный привод, пульт ДУ, видно, как ходят поршни в «двигателе», как работает дифференциал
Игрушки в моём детстве: кирпич это танк

В детстве, когда ругали, всегда требовали: "В глаза смотри!".
Закончив отчитывать, спрашивали: "Чего уставился?!".
На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".

Знаете что, мир сошел с ума. Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист.

Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел?
Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело:
У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Сережа:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со...