Анекдоты про диета » Страница 51 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » диета » Страница 51

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
 - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

На карантине я стараюсь расширить свой кругожор и занимаюсь салообразованием.

Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

- Ну всё,Наташа,не реви!Купим тебе новые весы,крепкие.

Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.

Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Будьте предельно осторожны!

– Я не жирная!
– Ты весишь 80 кг.
 – Из них 30 кг – это лежащий на сердце тяжкий груз!

Всё!!! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и...

Кирпич,положенный на дверцу холодильника,избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.

КАЖДОЕ УТРО: Я буду есть только полезную пищу разумным порциями чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело это храм
КАЖДУЮ НОЧЬ: [запивая пиццу пивом] Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти