Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?" Ворона отвечает, что у них — перемены. Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает жестких пиздюлей и грубый анал.
Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?" Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".
БОГ: Я назвал это своё творение лошадью
АНГЕЛ: Ого, ты очень умный. Это так предусмотрительно - создать животное, которое может тянуть повозки, перевозить товары и поможет вспахать поля!
БОГ: [просто хотел создать кресло, которое может бегать] Спасибо
Отзыв о Саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту..."
xxx:
Это дело они любят. Снимали на отдыхе эдакий вагончик из гофролиста. Мыши, судя по звукам, то бегали за собственным хвостом (долго и увлеченно), то разбегались, плюхались на задницу и дальше ехали на ней (а этот аттракцион по звукам был похож на раскаты грома прямо над головой, повторялся с завидной регулярностью.
А ещё крысы на одной стоянке у моря наловчились кататься по своду палатки. Прям бегали с поиском и визгом по кольцевому маршруту примерно час, пока им изнутри не постучали.
Однажды в Швеции произошёл такой случай (о нём было рассказано в реалити-шоу по телевидению).
Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унёс куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить..?»
Вдруг в...
- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и...
Меня не удивило, что Австралия скидывает пострадавшим зверушкам морковь с вертолетов.
Меня удивило, что морковь при этом мытая.
xxx: Полиция Эрфурта (Германия) спасла двух ёжиков, которые напились яичного ликера из разбитой бутылки. Их отвезли в зоопарк, чтобы они протрезвели под присмотром профессионалов.
ууу: В смысле под присмотром профессионально выпивающих ёжиков?
Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая. Hо уж если кого нащупает...
Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
Самое несчастное животное – осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами. И мозг, собственно говоря, тоже в жопе.
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
