Анекдоты про интернет » Страница 16 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » интернет » Страница 16

Чат:

Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.          

ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ          

В чате:

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая          

— Вчера я поехала на работу, муж остался дома на диване за просмотром телевизора. Через три квартала у меня заглохла машина и я вернулась домой за помощью. Войдя в квартиру, я увидела что муж занимается сексом с дочерью соседки. Ему 34 года, ей 19. Я не знаю, что мне делать, нужен совет.
Комментаторы.
— Скорее всего проблема в бензопроводе. Проверьте оба шланга на наличие трещин, и если всё в порядке, то вероятно проблема в бензонасосе.

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Звонок...
П-пользователь
А-админ

П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..          

Клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет", а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?"          

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Клиенту ведем контекстную рекламу. Клиент, читая отчет:

- ViBo, понимаешь, вот вы такие продвинутые все, слова умные используете. Я из вашего отчета только графики смотрю. Если идут вверх - хорошо. Идут вниз - плохо. Вы говорили, что на сайте хотите обращения поднять. Добавить там про преимущества и пр. Я думаю, что наши клиенты такие же тупенькие, как и я. Давай упростим как-то? Вот прям чтоб для тупеньких? Ну вот прям напиши "Вот купишь у нас - будешь счастлив, а не купишь - будешь горевать".

Посидели, подумали. Убрали умные формулировки, добавили кнопок "хочу сейчас", телефон побольше сделали - опа, заявки пошли. Пишу клиенту: ваша гипотеза верна, вот конверсия повысилась на 25% за первую неделю.
- ViBo, прости, я оценить не могу, не знаю что такое гипотеза. Ты когда отчет сделаешь, наверное линия выше должна быть, тогда и порадуемся. Я ж говорил, я и мои клиенты тупенькие, не забывайте!

Как-то на сайте знакомств познакомился с девушкой. Обычный профиль, обычные фото, по данным из аккаунта - 19 лет. Я на порядок старше. Из разных городов. Не могу сейчас сказать, что мной двигало, но был мэтч и я написал, ответила, начали общаться. Довольно быстро барышня начала переходить на темы с интимным уклоном, в тот момент не придал этому особого значения. Предложила перейти в вайбер - перешли.

Второй день общения. Мне на работу. Пишет с утра - давай по видео созвонимся, мол хочу прелести свои показать, да и твои...

по Аське пришло от подружки

"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и
поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день
приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит
это по-соседству"

1. Так уж получилось, что я- счастливый обладатель почтового ящика pisya@mail.ru (привет всем, кто пытается переписываться с/на данный почтовый ящик).                                                                                
   Чтобы отмести дальнейшие вопросы/претензии со стороны админов:                                                                                
   а) Я создал его,                                                                                                               б) я имею к...                               
   

Marina: тук-тук
Marina: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
Алексей: где ж ево взять то!
Marina: нету?
Алексей: вам на работу шоль?
Marina: да мне срочно нужна помощь!
Алексей: ну может я смогу, освети проблему
Marina: чуть позже, щас пока занята сильно
Алексей: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.          

Пришёл клиент, серьёзный бизнес. Ведём общение:

К: мы меняем уже пятого подрядчика, нас не устраивает эффективность

Я: хорошо, мы подумаем чем можем быть полезны

Берам паузу на 3 дня смотрим метрику, изучаем конкурентов.

Я: смотрите. Посещаемость у вас почти...