Анекдоты про колхоз » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » колхоз » Страница 5

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане
очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

Стряслась эта история в одном из колхозов, расположенных рядом
с городом N. Из этого колхоза в город N. регулярно отправляли
молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока.
И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза
странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя
страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же, нестарая,
кстати, бабенка, тем временем любовалась окружающей действительностью.
Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину
и заявил: "Ну, Манька, тут поебаться придется..." Утомившаяся
от лицезрения лесостепного ландшафта Манька повеселевшим голосом
спросила: "А не увидит кто?"

Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
  не говорите, что я вас оттуда вытащил.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял
планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической
партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев
проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели
секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и...

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
  больше я жены не видел.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с
кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно.
Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле
желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной
фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между
группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает
на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между
теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского):
Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу.
М. А как вас звать, уважаемая?
Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами!
М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже
(двигается, уступая место).
Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь
повсюду бегать и руководить.

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
  и без крика - доите, доите, доите!

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хуй переименовали!

Собрание в колхозе "Большое дышло"
Председатель: Предлагаю переименовать колхоз в Колхоз имени "Лопе Де Вега"
Вопрос из зала: А почему Лопе де Вега
Председатель: Очень уже на Ёб твою мать похоже.

Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из
совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку.
Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)
болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а...