Анекдоты про кошки » Страница 38 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » кошки » Страница 38

Еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю.
Тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу!
Я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь!
Тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА
Обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
Выскочила из баса и побежала домой относить кису.          

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Вы разрешаете коту по столу ходить?
- Коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту. Все бы ничего, но футболка была на мне          

Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар -
это сила!

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.

Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче
недельку-другую зависнуть.

Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия
вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.

Сам раньше домашних крыс держал и...

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Приходит приятель домой со смены поздно ночью, еле живой.
Дома встречает его маман с "глазами по 5 рублей" и заламывая руки причитает:
"Димочка! Наш котик сегодня упал за окно, он лежит умирает, надо срочно везти его к ветеринару!!!"
Котик действительно лежит в слегка удивленном виде. Ну маман истерит, делать нечего. Одной рукой берет маму под руку, другой - переноску с котиком. Вызывает такси, едут в круглосуточную "ветеринарку".
Там выходит дежурный врач - классический "хЕрург", здоровый дядька с закатанными рукавами, ручищи волосатые...
"Так. Что у нас тут? Котик? А что с котиком? Упал... С какого этажа? С третьего?! Мамаша! Ниже девятого - не при-но-сить !!!"

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Женщина подруге:
- Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила - Присмотри! – я обращалась к мужу.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.