Анекдоты про магазин » Страница 38 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » магазин » Страница 38

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
  Опозорил..

Были сегодня с женой в супермаркете.  Ходим по маркету, кладем продукты в тележку. Жена  задержалась у стелажа с кофе, а я как-то не заметил и продолжаю путь, думая, что она позади меня. Беру с полки сок для детей, резко поворачиваюсь (якобы к жене), протягиваю ей сок и говорю:
-Такой норм?
-Да, хороший сок, берите - невозмутимо отвечает стоящая позади меня тётка с тележкой.

Сказал, "спасибо" и пошел искать жену. Хорошо хоть не о туалетной бумаге спросил.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
  прежде чем войти в помещение!

В магазине ценник "Сельдь СС"
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?"
Отвечает, что сперва слабосолёная, Через неделю - среднесолёная, если никто не купит - то сильносолёная.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я же «колу» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Очень хорошая знакомая только что рассказала.
От первого лица (девушка работает в пункте продаж сотовых телефонов):
Купила у нас тетенька телефон. Через пару дней звонит, ругается: «Да что
это такое, что вы себе позволяете! Я буду жаловаться!!! Позвонила в вашу
справочную, там мне такого наговорили!!!!! » Я не в понятках. Ну звонят
люди, спрашивают, как настроить в меню те или иные функции… На следующий
день тетя (Т) со свирепым видом врывается (с ней группа поддержки). Без
объяснений начинает ту же песенку. Я ей: «Успокойтесь, давайте
разберемся. Что у вас случилось? » Минут через пять выяснилось…
(Т): - Я позвонила в...

В Перекрёстке сегодня, выбираю творожки для ребёнка. Перебирая разные упаковки, ищу что бы посвежее дата была. Правым боковым зрением замечаю, что рядом какая-то мадама, тоже перебирает творожки. Ну, перебирает, и перебирает. Посмотрев всё что хотела, решила двигаться дальше, по полке, выискивая нужный товар, а мадама не уходит и мешает. Я у неё спрашиваю: 
-Позвольте я пройду. 
Какой-то мужик заржал, и до меня допорло, что это зеркало. Стыдно пипец. Прям как в анендоте, про тётку с яблоками. Мне до сих пор стыдно.

Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно.
Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов
15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку
и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый
аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает
отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения
все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку
и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно
виснет. Парень пытается вычислить в...

В "Дикси" всегда путаница ценников и у жены выработалась привычка проверять чек у кассы. Сегодня вечером она долго вчитывается в длинный рулон чека и недовольно хмурится. Я возвращаюсь с тяжеленными пакетами в руках.

Я: Всё правильно?

Жена (задумчиво) : Всё правильно. Просто дох..я.

Так случилось, что у меня много товарищей в системе МВД. История произошла с одним из них совсем недавно, далее пересказ от его лица.
Дежурю. Соответственно весь день в форме сотрудника МВД. Утром по пути заехал в магазин у дома, бутылку минералки прикупить, да сигарет. Дохожу до кассы, из денег только одна 5000 купюра. Знакомая кассирша (каждый день хожу в этот магазин на протяжении многих лет) говорит, хочешь так возьми, вечером деньги отдашь или хочешь, вечером зайдешь за сдачей. В принципе, без разницы. Давай лучше вечером зайду, всю равно что нибудь надо будет взять к столу. На том и договорились. Оставил деньги, ушёл. Вечером еду на ужин, заворачиваю в магазин. Набрал что то по мелочи - бананы, хлеб, молочку. Стою в очереди, по прежнему в форме, на кассе та же кассирша, что и утром. Моя очередь, молча выкладываю продукты из корзины перед ней, она так же молча пробивает, открывает кассу и выдает мне оттуда деньги - сдачу. Я убираю деньги в карман, складываю продукты в пакет, иду на выход. Стоп! А что это так тихо? Оборачиваюсь... Выражение лица мужика и его супруги стоящего за мной в очереди словами передать просто невозможно. С их точки зрения - подошел милиционер, набрал продуктов, а ему ещё и денег из кассы выдали. Точно взяточник и магазин крышует. Такие дела.

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"
Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива. Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает. Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар. Муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:
- Ну точно, е-мое, мы курицу-гриль забыли купить!
Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

На днях в магазине. После оплаты товара отхожу такой от кассы, и ко мне охранник подскакивает:
- Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку, а то есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано...

Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку - не жалко.
- А, это живот...- удовлетворённо кивнул охранник. 

Человек поднял мне настроение на целый день!

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?