Анекдоты про метро » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » метро » Страница 5

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

Как то купила в переходе на метро 1905 года африканскую рубашку распашонку. Очень красивую, фиолетово-оранжевую. Носила ее несколько лет, горя не знала. И вдруг, я еду в метро на красной ветке (где РУДН), и вижу, что один африканец на меня осуждающе смотрит. Причем, он позвал других африканцев, их три человека, они на меня пальцем тыкают. Один из них на ломаном русском мне говорит:

- Ты белая, ты не должна носить нашу одежду. Ты нас оскорбляешь!

Я охуела. Спрашиваю, чем же это так я их оскорбляю. Оказывается, что это мужская рубашка и носят ее только важные люди или вожди.

Ну простите, купила за 400 рублей в переходе. Кое-как отбрехалась от них.

Потом подарила эту рубашку бомжу. Пусть он будет вождем!

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не...

1. Между "Беговой" и "Полежаевской" Утренний час пик заканчивается. Уже не "биток", но народу хватает. Я где-то в середине состава. Через вагон в начало поезда проходят два молодых паренька, ловко лавируя между пассажирами, за ними с таким же успехом юная девушка. А потом... Две весьма упитанные, крупные во все стороны дамы в возрасте 40+ прокладывают себе путь, целеустремленно, но не торопясь и не особо обращая внимание на других пассажиров. Протискиваются мимо меня. Я: "Напрасно...". Они - непонимающие взгляды. Я: "Там тоже нет вагона-ресторана". Улыбки всех рядом.

2. "Третьяковская". Подхожу к...

В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». Рабинович, сидящий рядом, дружески хлопает его по плечу;
-Послушайте, вам что мало что вы негр?

Сел в вагон метро (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции
Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком
выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно...
Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится
кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так,
на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней:
Д: Мужчина! Не держите меня за грудь!
П: У Вас ее нет!!!
Д: Хам!!!
П: Фантазерка!!!
Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Пояснение для гостей столицы, впервые попавших в метро. Москвичи уже давно ничего не засовывают, а только прикладывают.

Согласно смелым планам 30-х годов предполагалось, что гигантские черви-мутанты будут помогать людям копать метро в Москве: кольцевую линию  - кольчатые черви, а радиальные ветви - ленточные.

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.          

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

Когда-то, моему очень вспыльчивому и нервному другу, его супруга дала совет:⁠⁠
- Когда начинаешь вскипать в метро от давки или любом другом общественном месте, то представь, что – люди – стая забавных пингвинов.

Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!