Анекдоты про метро » Страница 9 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » метро » Страница 9

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!

В метро некоторые мужички усаживаются на самое козырное, лобное место, широко расставляют ноги, как будто им вот-вот рожать, и хватаются рукой за него. Нет, не так - за НЕГО. Мужчины о НЁМ думают именно так - большими буквами.
В тот раз всё было типично: мужик сидел в вагоне по центру дивана, расставив ноги на ширину эго. Другие пассажиры скромно жались по краям. Мужик время от времени пробегал пальцами по своей трубе, скажем так. Вид у него при этом был озадаченный: с похожим выражением лица шарят по карманам в поисках пропавшего кошелька. Мужик музицировал слишком заметно. Мне в очередной раз стало жутко неловко: в вагоне было много...

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике

Кратко: 9 часов утра, будний день, вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой), достаточно прилично и модно одетая. Маленькая деталь - пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне - пьяных женщин и втройне - пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо, наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом: "Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о?". Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом" из "меня" могло прозвучать только ядовитое: "Вам по инвалидности, или по возрасту?". Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости: "П-п-о с-с-остоя-ию здоровья". Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее, не усидел.

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как
его в московском метро зажало турникетом.

Не люблю я носить пояса с брюками. Не люблю и точка. Зато уважаю подтяжки. Вдобавок к этому обладаю небольшим, но заметным брюшком.
Пару дней назад еду в метро на работу. По причине жары одет соответственно: яркая рубашка с коротким рукавом, шорты, сандалии и подтяжки. Подтяжки отличные, широкие, перекрещивающиеся сзади, с большими замками.
Захожу в вагон, ехать мне пару остановок, поэтому стою поближе к дверям, читаю книгу. Вот поезд останавливается на следующей остановке, народ лениво входит и выходит, относительная тишина и среди всего этого благообразия раздаётся звонкий детский голос:
- Пап, а пап! А почему дядя Карлсон без пропеллера?
Оборачиваюсь на голос и обнаруживаю недалеко от себя молодого папу с дочкой лет четырёх, чей перст указующий обличительно направлен в мою сторону. Несколько секунд стояла такая тишина, что было слышно как электроны в проводах летят, а потом до пассажиров дошло. Не знаю как там остальным пассажирам, а у меня третий день настроение не портится, ведь не каждый день тебя "дядей Карлсоном" обзывают.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.

Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик,
лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его
не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена
тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном
и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой
плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет
одну остановку, две, и вдруг замечает ...