В рамках борьбы с пандемией коронавируса в Москве, строители приступили к замене заразной плитки на незаразную. Просьба отнестись с пониманием.
Москва настолько опустела, что таксисты гоняются за немногочисленными пешеходами с криком "Дай я отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"
Не понял: в конституции записано, что Москва – столица. А почему не записали, что в Питере – пить?
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
Москва: Пиши адрес, сука, ща подъедут 2 машины, разнесут твою морду в клочья.
Санкт Петербург: А вы не против очной дискуссии?
Пенза:
– Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
– Смотри, кавказцы на заниженных “Жигулях” едут!
Питер:
– Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!
Прекрасный московский климат спасает многих от cyицидa — посмотришь в окно, и выходить туда точно не хочется.
Лёгкий способ за пять секунд выяснить происхождение собеседника.
Жадина-говядина...
Турецкий (немецкий иногда) барабан — москвич в 27-м поколении;
Пустая шоколадина — петербуржец в 27-м поколении;
Солёный огурец — понаехал (преимущественно Юг, Поволжье и Урал).
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
в декабре солнце в москве светило 8 часов, в петербурге — два. какие вам еще нужны доказательства того, что собянин — эффективный менеджер, а беглов нет??
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарт.
– Ой, да перестань, Москва совсем не похожа на ад!
*пожалуйста, держитесь за поручни, следующая станция ВЕРХНИЕ КОТЛЫ*
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а был светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...
