Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа
случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить
дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе
сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой
решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем
загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет
по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство.
Только каблук будет спрашивать у жены,
можно ли посидеть с друзьями. Настоящий
мужчина и так знает,что нельзя.
- Дорогой, мне нечего надеть.
- Не надо было снимать.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Из писем в редакцию: "Я вот беременна, сходила на УЗИ - мальчик. Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью! Что делать?"
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Есть у меня знакомая семья. Женаты - скоро полвека как. Познакомились и женились, когда учились в МГУ. На разных факультетах. Будущий супруг в свое время выбирал, куда поступать - в МГУ или МФТИ. Живут благополучно и очень дружно, но ссоры все же случаются. Для тонуса. Происходит это так. Супруга высказывает недовольство чем-то. Реакции - ноль. Градус недовольства растет. Муж - в молчаливой обороне. Супруга, заряжаясь от угрюмого молчания, выражающего, по ее мнению, вызывающее несогласие, заводится все сильнее и сильнее. И наступает момент, когда молчание обвиняемой стороны прерывается еле слышным: "Лучше бы я тогда на физтех поступал..." После этого ссора сама собой сходит на нет.
Проснулась рано утром – солнце светит как бешеное. Надела маску для сна. Маску когда-то в секс-шопе для антуража купили, но я в ней иногда сплю, тк оказалась удобная, много завязок.
Муж просыпается и ржёт:
– Девятый год брака! В маске из секс-шопа спишь, плёткой с котом играешь, вибратором омлет взбиваешь...
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
Несколько лет назад высадила 10 кустов пионов под окном. Кусты разрослись, только ни разу так и не цвели. Вернее, бутоны завязывались, но какая-то неведомая зараза их сжирала. Чем только не пробовала обрабатывать - не помогает.
Неделю назад получаю фото от подруги, где она стоит на фоне шикарных Цветов пиона. Эх - тяжело вздохнула, порадовалась за подруги, пустив взгляд на свои бесцветковые кусты.
Сегодня утром просыпаюсь и смотрю в окно. Мои кусты просто усыпаны цветами. Я не веря глазам бегу во двор и в непонимании начинаю рассматривать.
Пригляделась, а цветы просто вставлены в мои кусты.
Муж, глядя в окно, с улыбкой прокричал: «Я тебя сфоткаю, а ты подруге отправишь».
P.S. Подруга оценила креатив.
С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!!
Но мой пошел дальше.
Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете.
Как-то раз захотела залезть в его...
