Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.

Муж возвращается домой в пять утра. - Где ты был? - грозно вопрошает жена. - Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.

ЗАГС. - объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день. Муж: - Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"

Когда моя жена в очередной раз заявила, что у неё «болит голова», я проворчал: «Хорошо, что на свете есть не одна голова». С тех пор жена полностью излечилась от головной боли.

- Когда же ты починишь кран на кухне? - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Жена мужу, купившему сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар!

На машине езжу потому что надо. Ездить не люблю но дети,рыбалка, работа. Жена напротив любит ездить за рулём. Как-то собрались доехать до старого города, бумажки подписать. За руль вызвалась жена, но сказала будешь мне говорить куда ехать, так как там узкие улицы, односторонне движение и т.п. Ну поехали.... Приближаемся к нужному перекрёстку. - На следующем перекрестке поверни на право.. Вжииииххх...проплываем мимо него. - ????? Почему не повернула ? - ты же сказал на следующем. - а это какой был ??!!!! - это был ЭТОТ !!! А следующий дальше. - АААААА.......

У нас на работе есть одна интересная парочка. Женщина проработала в организации лет двадцать, мужчина устроился лет пять назад в тот же отдел. Сидели они рядом, буквально на расстоянии вытянутой руки, и как-то незаметно для остальных поженились. Что интересно: они всё время вместе. На работе весь день вместе, после работы тоже. Я живу недалеко от них и вижу, как они вместе гуляют с собакой, ходят в магазины. Оба раньше были разведены, дети от первых браков взрослые. И нет ощущения, что кто-то на ком-то виснет или кого-то это напрягает, наоборот, кажется, что им именно так комфортно. Отдел маленький, одновременно в отпуск их почти никогда не отпускают, так это анекдот: один из них работает, а тот, что в отпуске просто так приходит и кофе пьёт, в интернете лазит, где-то помогает исподтишка. Я как-то не выдержала и спросила: где-то они вообще находятся порознь? Они оба синхронно пожали плечами и чуть не хором сказали: "В туалете".

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (Идет за пивом, возвращается.) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Муж, отпивая пиво: - Ох уж, эти рабы!

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж. П - Назначили половой покой. М - В смысле? П - Сексом заниматься нельзя. М - Мне тоже что ли? П - О_о

Муж жене: - Все самцы – герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху! - Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.