Анекдоты про муж и жена » Страница 61 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 61

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!
Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.
Ответ: ну он же двухъядерный!

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

- Дорогой... переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
 - Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других:
- Вы мужьям минет делаете?
Те отвечают:
- Конечно.
- Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала! - снова спрашивает первая.
- Сладкий, - отвечают ей подруги.
Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот с радостью согласился. Только она начала, и тут же:
- Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкий!

лежим с мужем в постели.

Я: расскажи мне сказку!
Он: Давно это было...так давно, что и старики не упомнят!....А я и подавно!

отвернулся и захрапел (          

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Жена мужу:
- Оказывается сегодня празднуют День знакомств и День Левши
- О, так сегодня мой праздник - День Левши.
- С каких это пор ты Левша? Сколько лет живём вместе, я не замечала.
- Подойти ко мне поближе.
- Зачем?
- Так я тебя левой рукой загребу к себе, а правой быстренько тебе помогу избавиться от одежды и будем праздновать два таких замечательных праздника.

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
  что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
  только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
 - Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
 - Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

- Я ухожу от тебя!
 - Мусор прихвати, пожалуйста.

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!