Анекдоты про муж и жена » Страница 64 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 64

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
  недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
  Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
  довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
  недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
  отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
  недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
  сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь,
 докажите, что и в постели вы лучше всех!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга.

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Про огурцы.
Я хер знает, но у меня жена раньше верила, что для засолки 6 ти трехлитровых банок огурцов требуется добавить в рассол минимум литр водки.

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".

— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.          

Как-то в глубокой молодости возвращался я от друзей. В электричке было мало народа. Я удобно устроился у окна и приготовился сладко задремать после двухдневного кутежа. Но тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхнулся субтильный молодой человек с амбре, выдававшего в нём приверженца портвейнов низкой ценовой категории. Причем плюхнулся он со словами: «Сейчас я тебе всё расскажу».  Обычно такие слова ничего хорошего не сулят, но деваться уже было некуда.
«От меня ушла жена…, - начал он сразу с высокой драматичной ноты, -  я так ее любил…, так любил…,  она для меня была и солнцем, и воздухом…, да что говорить, она была...