Анекдоты про муж и жена » Страница 67 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » муж и жена » Страница 67

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

Подруга Таня, с которой мы две аморальные женщины, рассказала.

Поехали они с мужем на недельку к свекрови за город – там большой двухэтажный дом, яблоневый сад, беседки, мангал, рядом река, чуть подальше есть озеро. Свекровь там круглый год, сыновья ее навещают. У старшего жена Марина и двое мальчиков-подростков, они живут у свекрови подолгу, у младшего пока только Таня, они до этого только на выходные ездили, а тут решили погостить подольше.

Отношения Тани и Марины не заладились довольно быстро. Высокая, спортивная, татуированная, с фиолетовой прядью волос, Таня пришлась не по душе Марине, которая цитировала в соцсетях женомудрости и фотографировалась с букетами из...

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса.
Муж:  - Да-а, вот это машина!!!
Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь!
Муж:  - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

- Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- Да легко...какой сезон?

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
  проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.

Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником.
Абрам:
— Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая блядь!

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

Со слов знакомого:
Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается:
- Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести…  Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»  
Так и с женами…

Дорогой, я решила стать вегетарианкой, но ты не переживай, в твоей жизни ничего не поменяется, я и дальше буду пить твою кровь ...

Жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив,
всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для
того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
  такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".