Сижу на работе, и вдруг приспичило мне сходить в туалет. Пошел я в туалет, навстречу мне идёт коллега-девушка. Я открываю дверь и как истинный джентельмен показываю ей, мол проходите. Она посмотрела на меня косо и прошла мимо. Потом до меня дошло, что я открыл двери и пропускал её в мужской туалет.
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
- понимаешь мои чувства к тебе очень сложно передать словами
- просто выебать меня хочешь?
- а нет, не сложно
На пятом курсе универа я начал общаться с девушкой, которая этот универ уже закончила. Общение быстро завертелось во взаимную симпатию, мы ходили на каток, в кино, гуляли, держась за руки, и всё такое. Зарождались отношения.
Спустя месяц, допустим, таких гуляний, пора бы уже было, да?
Приехал с подработки, сижу дома, дело к ночи, часов одиннадцать.
Мне приходит сообщение: - не хочешь приехать на вареники?
Серьезно, на вареники ночью не хочешь? - подумал я, - Конечно, хочу вареников! Обожаю вареники! Я уже давно не ел вареников ночью.
Быстро собрался, прыгнул в машину и поехал.
Всю дорогу предвкушал этот вареник, какой он долгожданный и с пылу с жару, так сказать.
И что по итогу, я поднимаюсь к ней в квартиру, время уже полночь.
Она меня встретила, улыбчивая, красивая. На кухне сидит её мама, которая в гости приехала, а на плите кипит вода.
Знакомься, говорит, садись, вареников налепила, сейчас сварятся.
Иногда мы сами себе придумываем намеки, получается, хоть и такие очевидные.
А вареники того стоили.
Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части:
ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян
Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…
ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис
Масса белошвеек, готовых на...
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Ща расскажу... В общем, встречались с парнем, только-только начали, буквально пару раз погуляли. Пишу ему: "У меня инет медленный, никак кино не скачивается, можно к тебе с флэшкой приду, фильмов надергаю?" - Напросилась, короче. Приехала, платье чуть ниже трусов, ботфорты на каблуках. Положил мне фильмов на флэшку. Предложила - может и посмотрим тогда чего? Посмотрели фильм. Посмотрели второй... Я в недоумении. Говорю, что спина разболелась от сидения, прошу массаж. Сама раздеваюсь. Делает массаж. Прям только массаж и все. Я в шоке. Время заполночь. Говорю, что домой ехать поздно уже, я тогда у тебя останусь, давай спать ложиться. Кивает. Стелет кроватку. И валит спать на кухню на диван. Я поворочалась минут пятнадцать и чет такая злоба взяла - пошла на кухню, топнула ножкой - "Вызывай мне такси, я еду домой!!!". Видели бы вы эти глаза, полные святой наивности - "А почемууу? Что-то не так???". Короче, я поскандалила и до него таки дошло XD Десять лет женаты... До сих пор может не понять когда его в кровать зовут. Приходится произносить кодовую фразу "Да пошли уже ебаться!"...
Я уже описывал эту свою историю как-то, но было это в комментах, так что не считается.
Итак.
Молод, горяч, подружка-няшка, живём вместе 8 (восемь) месяцев. Совместное хозяйство, быт, планирование, оплата коммуналки, все дела.
Почти.
Все 8 (восемь) месяцев никакого секса.
Я ж говорю- планирование. Свадьба планировалась, свадьба, а у неё пунктик, как у барышни из Смольного: до свадьбы нельзя.
Ну, вот я с таким (с такой) столкнулся.
Ну, терплю, штош. Методы разрядки...
Действие происходило в Стокгольме. Одной женщине нужно было в квартире холодильник передвинуть. Поскольку она женщина одинокая (хоть и красивая и не старая), попросила знакомого помочь. Тот особо заморачиваться не стал и взял с собой помощника, белоруса. Косая сажень в плечах, богатырь, но вот умом не очень богат. Помогли они женщине с перепланировкой и ушли. А белорус этот так женщине в душу запал, что стала она знакомого просить чтоб свёл их. Ну придумали они повод для встречи, знакомый берет опять белоруса с собой, делают какую-то перестановку в квартире и садятся за стол. На столе и выпить и закусить, всего вдоволь. Выпили, разговаривают разговоры про житье-бытье эмигрантское. Белорус всё думал как бы разговор поддержать, и заявляет: " да, жизнь наша эмигрантская, носим ношеное, ебем брошенное". В общем одной фразой весь настрой женщине сбил, просто в ноль.
Сижу. Никого не трогаю. В комп пялюсь. Рядом коллега Варвара (разведена) шипит известью негашеной на коллегу Васю (холост). Вася улыбается. Я ей говорю:
- Ты, Варя, такая злая, потому что у тебя мужика нет. Вот смотри на Васю – всегда доволен! Сразу видно, что у него есть мужик.
Вася зависает, а Хомяков из угла комментирует:
- Вася сам себе мужик. Полная автономия.
Вася опять зависает, потом выдает:
- Я так и не понял, я онанист или педераст?
- Ты врач, Вася! – говорит повеселевшая Варя. – И это гораздо, гораздо хуже.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!
