Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип.
Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики!
После чего ещё громче:
- О! Фиксики!
Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- Серёжа! - возмущается его супруга.
- Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин!
И, сделав паузу, добавил:
- Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!
Было у меня свидание с парнем, познакомились в компании днем ранее. Он предложил мне приехать к нему (а он был студент и жил в общежитии). Дело было в марте. Я, чтобы произвести впечатление, надела юбку, легкую куртку и, чтобы не испортить прическу, отказалась от шапки (дура).
Парень повел меня гулять на заброшенное кладбище, которое находилось неподалеку. Пошел снег с дождем. Я хотела уйти, но парень просил не уходить: "вот в общежитии скоро будет сменяться вахтер, и мы сможем зайти". Я понадеялась на горячий чай и согласилась (дура). В общежитии мы зашли в комнату, где никто не жил. В ней стояла только голая кровать с железной сеткой. Мы с ним сели на разных концах кровати, парень начинает рассказывать длинную и занудную историю как он дрался с рэперами и его побили. Постепенно приходит осознание пиздеца происходящего.
Я говорю, что мне пора, кавалер идет проводить. Идем на остановку опять через кладбище. Сверху поливает дождь, под ногами - жидкая глина. Тут парень говорит: "Посмотри, что у меня есть!" и достает презерватив. Говорит: "Давай потрахаемся!". Я в полном недоумении: "Здесь что-ли?". Он: "Романтично же!". Я сказала, что он придурок и мы распрощались.
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.
Блять в конце 100% выяснится что никакого клитора не существует и бабы с нас орали всё это время
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Как и большинство мужчин, я очень привередлив, поэтому для полного счастья мне совершенно необходимы 2 вещи - пиво и телевизор.
Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".
Некоторые мужчины - как почтовые марки: чем больше ты на них плюёшь, тем лучше они клеятся.
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит...
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавший их, так и не забеременел.
- Девчонки, как найти постоянную любовницу? Мужчине девственнику 25 лет. Мужчина проживает в общежитии, работает охранником. Есть свой личный электросамокат. При этом он с чувством юмора, увлекается шахматами (третий разряд) и любит петь в караоке. Женщина ему нужна девственница, без вредных привычек(желательно москвичка), с машиной и квартирой, которая готова потянуть отношения с мужчиной
- Не, ну если с электросамокатом, то другое дело...
