Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?
Мужчины по своей природе существа замкнутые,
так как мужское начало там же, где и мужской конец.
Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть им молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!
Дружила я с девочкой по юности, при том, мне было лет 17-18, а ей - 15. Была как сестренка мне. Ей нравился парень один, пыталась его внимание привлечь. Познакомила нас случайно с ним, ну и мы с ним тоже подружились. И вот она мне пишет, мол, помоги, у нас тут серьезный разговор, не знаю, как себя вести. Ну и начинает скидывать мне, что он пишет в аське. Я придумываю ответы и отправляю ей. Через пару минут пишет он. Типа, ты ж лучше женщин понимаешь, помоги. И начинает скидывать то, что она ему пишет (а точнее, то, что я пишу). Я в шоке, начинаю отвечать на свои фразы ему, он это скидывает ей, она - мне... 🙄 Продолжалось это где-то полчаса-час. Разговор довели до конца и нашли компромисс, помирились. В общем, первый и последний раз я ссорилась сама с собой в аське через двух посредников
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.
Сегодня видел парня лет 18-ти, который во дворе долбил лёд. А на спине у него распечатка: "Я не дворник. Меня просто задолбало здесь падать".