Анекдоты про начальник » Страница 19 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » начальник » Страница 19

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Мальчик: я провожу еженедельные совещания и  ежедневные планерки, каждый квартал меняю систему мотивации, строго слежу за дисциплиной, использую самые модные фреймфорки управления, слежу за динамикой роста, корректирую свои действия, четко ставлю своей команде задачи и контролирую их своевременное выполнение!

Мужчина: я хуй знает, как то все само по себе работает.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

О новогодних подарках.
С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Я же и объясняю: на наш автобус я опоздал, поэтому побежал на «Анищенко», там 133-й тоже сюда же едет. А по пути мостик такой через ручей. В овраге. Мостик вроде как железный, я уже сто раз по нему ходил. И вот, подхожу я почти до центра и тут моя нога проваливается, - лист металла проржавел, в общем. Ну я пока туда-сюда дёргаюсь, стараюсь высвободить ногу, как тут показалась какая-то бабулька с тележкой. Хотелось бы ещё отметить, что середина моста ниже его начала и конца. Бабушка, увидев меня, что-то запричитала вскинув руки к небу. Помню только "милок". А так как тележку больше никто не удерживал, та, с сатанинской скоростью помчалась прямо на...

Не прогуливай работу - начальство может заметить, что без тебя лучше!

Захотел один большой начальник в Москве стать доктором наук или хотя бы кандидатом. Самому писать диссертацию не хотелось и он принял на работу личным помощником девушку лет 28, у которой уже были для этого наработки. Других обязанностей по работе кроме этой у неё не было и помимо всего она была какой-то дальней его родственницей. Прошел год и позвал он её под свои ясные очи,  а тут оказалось, что диссертацию она написала и сама успешно защитила! На его претензии она просто положила заявление на увольнение. Вот так оказалось, что на всякую хитрую задницу есть болт с резьбой.

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
- А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
 - Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Работаю замом по обеспечению, за год народ привык на уши приседать со всякими непрофильными проблемами: снег не чищен, бычки под ногами мешаются, а_вот_та_коллега_косо_посмотрела и прочей чепухой.
И так меня это достало, что купил часы турнирные шахматные. Поставил на стол, установил обратный отсчет в одну минуту, сверху приклеил надпись "премия сотрудника". Заходит очередной ходок, а я такой хер-р-рак по таймеруи говорю "слушаю", а обратный отсчет тикает с миллисекундами
Пять секунд круглые глаза, а потом мгновенная ретировка из кабинета. Теперь остаются обсудить только важные вопросы и всё по сути.
Были бы еще часы, которые на второй половине часов мне премию насчитывали за счет ходока, все как в фильме "Время": таймер закончился - уволили.

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Начальник департамента вхо­дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
 - А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют "деловая елбаса"..

Пошёл вчера, значит, за сигаретами в соседний магнит, встречаю там знакомого - рожа похмельная, тащит корзинку с пивом тащит (ну, понятно, праздники, осуждать нечего). Рассчитались каждый за своё, вышли из магазина, стоим курим. И ведает сей человек, что вот пошёл сегодня на работу, а на проходной не пустили - пропуск заблокирован, начальник сказал после праздников забирать трудовую.
- Пидарасы эти говорят, что за прогулы. А какие прогулы? Праздники же.
Я чешу репу, думаю, ну да, вроде бы логично. И вопрошаю:
- Лёш, так у тебя же график скользящий, день-ночь-48. С хуяли бы тебе праздники то? Ты ж дежурный электрик, ещё и на заводе.
- И что? Федеральные праздничные дни.
- Так потому у тебя за ...