Лет двадцать назад было. Сижу в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.
Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек
и спpашивает, что это. Пpодавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы
заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали
на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил
каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!
"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да
не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка,
Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или
где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так,
к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел -
кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с
хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".
Идет новый русский мимо детской песочницы:
- Hу чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Hу и чо типа кто выигрывает?
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он
протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить
отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи
себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь
бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись
в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис,
бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся
как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы
раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво
говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
