Анекдоты
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Адыги из Одессы
История, рассказываемая всем новоприбывшим в Израиль.
Во время войны в Одессе румынская сигуранца отловила при очередной облаве нескольких откровенно еврейского вида одесситов. Поговорив с одним из них, его почему-то отправили в группу правильных белобрысых граждан. Второй еврей на допросе стал бить себя в грудь - я не еврей, я кавказец. Здесь мандаринами торговал. А какого народа, спрашивают румыны? Да адыг я, карачаевский (он надеялся что карачаевских адыгов в Одессу точно не забредало). ООО, обрадовались румыны. Вон стоит адыг карачаевский и показывают на первого чернового претендента на расстрел. Поговори с ним на своем родном языке, докажи, что не еврей. Ну жить-то хочется. Стал наш "адыг" нести какую-то ахинею и махать руками. Второй тоже ему отвечает, тоже машет. Потом обнял "земляка" - свой это, говорит, из соседнего аула...
Так два еврея-одессита спаслись при оккупации. Но главное не хитрость еврейская. Не об этом история. Главное, что никто из русских, татар, украинцев соседей - их не выдал.
Анекдоты
— Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает:
— Боря, в чем дело, что случилось?
— Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет?
— Да! У нее был! С моим мозгом…
Анекдоты
Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию,
качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:
— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша! Какого Рабиновича?
— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!