Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит!
Разговор в Одессе:
- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание
— Циля Марковна, ну, а еще были какие-то приметы у грабителя?
– Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
– Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
– Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
- Шо я вам скажу, Фима... Для столь радикального мнения, зубов у вас должно быть в два раза больше!
- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
Маленький Боря разбил стекло Семёну Марковичу. Тот высунувшись в окно и мило улыбнувшись, сказал:
- Боренька, я тебе дам пpeзepвaтив, передай его родителям и таки скажи им, шобы они больше так не делали.
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом коронавирус?
- И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он меня не узнает?
- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.