Анекдоты про парашют » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » парашют » Страница 7

Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

бежит жена парашютиста
за самолётом и кричит
ты взял не тот рюкзак алёша
в твоём тетрадки и пенал

Собрались туристы в поход, главный говорит:
- Все проверьте рюкзаки - нормально собрали? А то приятель как-то раз собрал тяп-ляп, весь поход потом жалел - и неудобно, и натирает...
А самый бывалый отвечает:
- Это что, у меня приятель как-то парашют тяп-ляп собрал. Так он того, вообще до конца жизни потом жалел.

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась
на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то
хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки...
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться)
смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупным
шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.                               

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется
  пpезеpватив, одним человеком больше.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
 Большую скорость может развить только сапер.

Сын рассказывает отцу, о том как прошел его день в авиaспортивном клубе.
- Ну надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через
20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать.
Отец спрашивает:
- Ну и ты прыгнул?
- Нет, сперва прыгали опытные.
Отец:
- Ну а потом ты прыгнул?
- Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак...,
но инструктор начал выталкивать меня...
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь.
Пришел огромный и волосатый как горилла пилот, растегнул штаны,
вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит
мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь трахну".
Отец:
- Ну и тогда ты прыгнул?
- Ага, слегка, в начале.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Молодой человек занимался парашютным спортом,
познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба.
Отец дает сыну последние наставления:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сынок.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сынок.
- Что же тогда?
- В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки.
Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.