Анекдоты про путин » Страница 37 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » путин » Страница 37

- Александр Григорьевич, что насчёт интеграции?
- Не дождётесь, Владимир Владимирович! Пока я жив, Беларусь останется независимой.
- Вам чай с сахаром или без?
- Где подписать?

У магазина подошла цыганка, предложила погадать. Дай говорит 500 руб, и пусть я сдохну, если не сбудется.
Дал ей бумажку, она в глаза мои заглянула и сказала: «Путин будет следующим президентом». Повернулась и ушла, шурша юбками.
А ещё говорят, что цыгане всегда обманывают.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Путин отравил Навального, чтобы отвлечь внимание от протестов в Белоруссии, которые он организовал, чтобы отвлечь внимание от протестов в Хабаровске, которые он организовал, чтобы отвлечь внимание от Ефремова, которого он заставил сделать ДТП, чтобы отвлечь внимание от конституционной реформы, которую он организовал, чтобы отвлечь внимание от Платошкина, которого он отправил под домашний арест, чтобы отвлечь внимание от Сафронова, которого он арестовал, чтобы отвлечь внимание от протестов в США, которые он организовал, чтобы отвлечь внимание от коронавируса.

Один лишь дедушка Ельцин
Хороший был вождь,
А все другие остальные —
Один человек

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

Таксист сегодня сделал радио погромче и шёпотом поведал, что намедни вёз пластического хирурга в Кремль, тот одному из двойников Путина сделал операцию под Лукашенку и вчера нового Бацку уже закинули в Минск спецбортом ФСБ. Понимаешь, что происходит, говорит. Я понимающе кивал.

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников.

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

Почему двойник Путина из камеди стареет быстрее оригинала?

После победы на выборах Тихановская должна выйти замуж за Путина для образования Союзного Государства

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут...

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой...